I promise...

I'll be here...

Why?..

I'll be waiting... here...

For what?

I'll be waiting... for you...

...in this strange world... so...

If tou come here...

You'll fing me.

I promise.

@музыка: Enigma "Gravity Of Love" (на полную громкость)

---

...Струна...

Даже не знаю, что написать... Слишком много мыслей в голове, а в душе холодно и пусто.

Досмотрела Pretear'a до конца. Чуть не залила слезами клаву ноутбука на последних 2-х сериях...

Смотрела открытие Олимпиады. Клево, но мне сиднейское все-равно больше понравилось...

Была у меня Маша в гостях.

Все как-то... натянуто, что ли... Мне так тяжело улыбаться, когда на душе очень больно. Все внешне кажется обычным, спокойным, мирным...

Но на самом деле все совсем не так. Поверь. И струна может оборваться в любую минуту.

Но я буду держаться... Сколько смогу... Еще надолго хватит сил...

@музыка: Enigma "Turn Around"

@настроение: ...держусь...

---

Брежу во сне ^^'

В последнее время я стала совсем мало спать. Глаза уже не открываются. А через 20 дней школа! Надо выспаться вроде, но хочется посидеть в И-нете, почитать, порисовать, посмотреть аниме... Вот и ложусь я в два-три часа ночи. Этой ночью, например, все лазила да искала инфу по Final Fantasy. Только я так и не поняла, чем же объединаются все эти многочисленные части. И персонажи разные, и миры разные... А фильм похоже вообще не в тему. Не въезжаю, вообщем. Может потому что сплю. И ничего не соображаю!

Так и сдохнуть не скоро... Ой, не долго. ^_^

Вчера вот подруга приехала из Таллинна. Здорово! Целй год не виделись.

@настроение: очень сонное

---

Полная каша в голове 0_о

Сегодня пыталась засесть за рисование, только не получилось ничего. Даже лицо нарисовать не смогла. И с глазами траблы... Плохо вобщем. Пыталась роман свой продолжить, но ничего в голову не идет. Помучилась и бросила. Обидно. Страшно обидно, когда хочешь что-то сделась, всей душой желаешь, а у тебя ничего не получается, ты ничего не можешь.

Я знаю, как это называется, это - творческий кризис. Давно у меня не было ничего подобного, да еще в таких масштабах.

Мне обязательно нужно заниматься чем-то креативным. Иначе я начинаю "болеть". Слоняться туда-сюда, делать страдальческое лицо и выводить из себя окружающих.

Мне снова грустно. Это депрессия опять подкралась на мягких лапах, неслышно, как большая черная кошка. И начала острыми когтями царапать душу. Больно, но я вытерплю. Привыкла уже, что очухаться не дают...

Все началось вроде очень неплохо. Раздобыла аниме новое, "Pretear" называется. Клево так! Только вот Hayate оттуда уж больно напоминает одного человека. Я даже имя его вспомнила. Так здорово было. Только опять иллюзии мучают. Как же я скучаю, он бы знал! И как противно мне знать, что между нами расстояние во много световых лет, во множество барьеров между мирами. Я не буду кричать и плакать. Просто буду помнить. И надеяться, что мы снова встретимся.

А еще открыла для себя Final Fantasy. Жаль только, что я всегда опаздываю, прихожу, когда все уже идут обратно. Особенность, наверное. Но удивительно, как похоже то немногое, что я видела из коротеньких клипов, на знакомый до боли мир...

Все время что-нибудь меняется, приятно узнавать новое, особенно на желанную тему. Даже если это больно...

А еще приятно немного глючить иногда ^^' Вот, например, я все думала, что волосы у мя были сиреневые, пока не дошла, что они просто светленькие... Няф!

@музыка: папин храп

@настроение: глюкнутое: то грустно, то клево...

---

...Другая...

...просто однажды утром я посмотрела в зеркало внимательнее, чем обычно. И тогда я поняла. Поняла, что всю жизнь представляла себя абсолютно другой. Не любила смотреться в зеркала, а когда однажды внимательно заглянула вглубь своего отражения, то поняла, что с гладкой отражающей поверхности на меня смотрит совсем другой человек. Чужой человек. Человек, которого я никогда не знала и уже не узнаю.

И даже теперь, когда я иду по улице, сижу дома, на море, в кино, мне кажется, что внешность у меня осталась прежней, такой, какой должна была быть.

А если внимательно посмотреть в зеркало, в самый центр зрачка, не мигая, то можно вновь увидеть свой настоящий облик. И даже волосы станут длинными...

@музыка: Enigma "Gravity Of Love"

@настроение: ...грустно... очень... не поймете, наверное...

---

Ох, плавятся мои мозги!..

Лежу на диване, маюсь. Только что пришла с пляжа, и обнаружила, что воду снова отключили, а в тазике вода так нагрелась, что разве только не кипит... Как всегда. Вот я и сижу, обливаясь потом и ем тоннами мороженное. Мда.

Хотя, не этого ли ты ждала? Ждала все лето, а теперь плохо ей! Терпи, подруга, терпи. ^^

Почитала свои старые записи, и поняла, что писать не умею, передавать свои мысли - тоже. Но я иначе не могу! Сколько я себя помню, я всегда писала что-нибудь: маленькие рассказики, вела блокноты и дневники. Вообщем, как говорит Ран:"Если я не буду писать, то умру". Вот я и стараюсь, меняю иногда стиль своей писанины, пытаюсь увидеть, что лучше смотрится, что лучше получается.

Все пытаюсь измениться в лучшую сторону, реализовать себя в этом мире с учетом моей настоящей сущности. Не знаю, что из этого выйдет, но я просто не могу жить обычной жизнью, как другие.

Поэтому просто пойду и возьму еще мороженного. Обожруся и помру молодая. ^^'

@музыка: грохот машин за окном

@настроение: расплавленное от жары

---

Надежда умирает предпоследней. А последним тот, кто надеется.

Просто сижу, обхватив колени руками. Остекленелый взгляд... Еще вчера была призрачная надежда. Но все развеялось, как легкая утренняя дымка.

Рылась в старых тетрадях и нашла свой старый дневник. Зачиталась. Нашла тот день. Один из самых страшных в моей жизни. Тогда умерла моя кошка, самый близкий друг. С тех пор прошло 2 года. И вот вчера появилась надежда. Как лучик солнца. У меня мог бы быть котенок... Снова... Но теперь все...

Мы не можем завести кота, т.к. моей младшей сестре почти 2 года, она маленькая... А бабушка не согласилась взять... Да что там, у нее даже цветы на окнах не растут! Она кроме своего огорода вообще ничего видеть не хочет!

Совсем погано... С подругой поссорилась, погода отвратительная... Ничего не хочу.

*Ушла подыхать*

@музыка: стук клавиш

@настроение: абсолютное безразличие

---

Глупая... И никчемная...

Все ловлю себя на мыслях о Ране... Иногда мои иллюзии (фантазии, глюки - навывайте, как хотите) выходят из-под моего контроля и получаются "сны с открытыми глазами". Вот и вижу... 0_о Готова поспорить, что Ран никогда не представлял себя с мечом в руке и с сиреневоволосым ангелом в обнимку... Да еще и толпу демонов, от которых надо отбиваться... Глупо! А еще глупее, если он все это прочитает... Хотела закрыть запись, но не сделала этого. Пусть думают, что хотят... Мне уже все-равно...

Я всегда была наивной. А может наоборот - недавно стала... Да, возвращаемся постепенно к своему истинному образу...

Я уже умирала... Умирала в этом мире, теперь осталась только Уна-лу, той, что была обычным человеком с обычным именем больше нет... А ангелы не Умирают, ангелы Переходят, хотя это и выглядит как сметрь. Но это тело привязано к земле... Поэтому так хочется иногда взять нож и перерезать себе горло. А лучше не нож, а катану. Но все равно не помогло бы. Тем более я не могу себя убить. Иначе не вернусь... Никогда...

Иногда очень хочется побыть кем-то другим... Лиеллой, Линой Инверс, Воином равновесия, мрачной девушкой с кровавым мечом, прикольной Нэкой, наконец! Не знаю, почему меня душат слезы... Просто устала... Устала от двойной жизни... Устала от себя... Почему я такая никчемная?... ничтожная... глупая...

Все опять скрыто туманом... Я бегу, пытаясь вырваться, но он только плотнее окутывает меня. Потерянная в пространстве и времени... Запутавшаяся в липкой паутине своих мыслей... Просто сажусь обхватив колени руками. Никто не может помочь... Я одна...

Да, опять одна. Жаль не могу рассказать никому. Они просто не поверят. Никто не поймет крылатую девушку, только посмеются, назовут дурой и уйдут. А жаль... Они не знают, как это больно...

Совсем уже не понимаю, что пишу. Все мысли путаются... Просто зарыться с головой во тьму, просто лежать и ни о чем не думать, надеясь, что тебя не заметят... Все глупо... Ах, если бы я могла уйти!

@музыка: глухая тишина

@настроение: мрачное

---

Жила-была тетя... Она много страдала, а потом стала злой...

Опять смотрю в окно. В руке смяла цветок, остались только лепестки. Как быстро все меняется... Только что смеялась, а теперь слезы катятся по щекам. В них отражается свет и ложится на подоконник солнечными зайчиками. Ветер ласково треплет по щеке. Шепчет:

- Кто тебя обидел?

- Люди...

- Но ты ведь тоже человек.

- Не знаю... Я теперь ничего не знаю...

Разжимаю ладонь. Лепестки, кружась, падают с 8-го этажа. Белые, словно перья...

А что если... Отрастить себе крылья, но не белые, а черные, может даже и кожистые. Стать демоном. Смотреть на мир абсолютно черными глазами Маару. Она будет только рада... Нести всюду разрушение и мрак. Смеяться, сжимая в кулак светлые комочки звезд. Те разлетаются звездной пылью и перестают светить. Навсегда... Кровь течет по холодному клинку, потому что я сжимаю его лезвие, пытаясь отодвинуть от себя. С одной стороны Тьма рвет в клочья мое плечо. С другой стороны Свет слепит мне глаза. А слезы все текут и текут... Не могу унять дрожь...

Иду по лезвию ножа...

Иду вперед, остановиться - значит умереть.

Справа - лунный свет, а слева - ночи тьма,

И выбор сделать нужно мне успеть.

Но с каждым шагом ранит в кровь

Клинок, врезается мне в ноги.

Все глубже раны. Вновь и вновь

Сверкают слезы, как души осколки.

Но времени все меньше, близится конец...

А у меня еще не появились крылья.

Окрасит перья в черный или белый цвет

Мой выбор, сделав сказку былью.

Я могу попробовать быть Темной. Немножко. А потом вернуться. Но не сейчас, еще слишком многого не знаю, слишком многому нужно научиться...

@музыка: Hanazawa Kae "Sailor Star Song" (from "SailorMoon")

---

Когда летом бывает лед...

Ночью были звезды. И Луна, оранжевая, как долька апельсина. Было грустно вспоминать, что несколько лет назад я еще совсем маленькой девчонкой бегала вместе с друзьями и смеялась. Искрящаяся улыбка, веселые крики подруг, теплый летний вечер и заходящее солнце... Все это кануло вникуда, завернулось в темное одеяло из неба и звезд и заснуло. Навсегда.

Глупо, я обещала себе не жить прошлым. Но все равно вспоминаю и плачу. Плачу потому, что все ушло. Изменилось. Стало холодным и твердым. Лед...

А ночью мне снился сон. Были крики и ненависть. И поворот времени вспять. А потом вдруг я сидела за столом, и мама была какая-то сердитая и отрешенная. Рядом со мной сидел высокий парень, и я спросила, кто он. И он ответил, что он мой брат. Помню, как я улыбалась сквозь слезы, как обнимала его и говорила, что так рада, что он вернулся. А он, как и мама лишь смотрел в одну точку и почти ничего не говорил мне.

Я проснулась. Знаю, это был не мой брат, потому что у него волосы были темные, а должны были быть светлые. Я иногда говорю с ним, с настоящим братом, но только вечером и ночью, а он отвечает мне ветром и звездами.

Шаркнули и наступили на мое крыло, хрустнувшее. Было больно. Не потому что пошла кровь, потому что больше не смогу летать.

---

Самокопание

Ну вот, вроде бы выбралась из болезни и даже съездила на "Ночьной дозор" (Хм... "Ночной дожор. Кто не успел днем - дожирайте ночью." Гы! ) До "Русской матрицы" им еще жить и жить...

Нет, Банни, я про ту Sakuru, у которой дневник называется "Меняется жизнь, меняются интересы, люди - остаются". Она просто закрыла его по непонятной причине. Жаль...

Ня! Дорогой Гость, вы тоже из нашего Балдейска? И тоже увлекаетесь аниме? Поразительно! А... м-м-м... как вас зовут, если не секрет?

Приехала подруга из Питера. До чего удивительно, как меняются люди... Ты словно смотришь на них сквозь граненое стекло, и словно все остается прежним, но выглядит всякий раз по разному. А потом ты берешь зеркало, пытаешься понять, кто же ты, а зеркало разлетается на тысячи осколков. И тогда понимаешь, что понять себя куда труднее. Куда труднее не пораниться, когда эти острые осколки в твоих руках, а не в чужих... Но есть люди, которые не хотят смириться и, раня руки в кровь, проникают в свое сердце и понимают... Вспоминают... Каждый уникален, у каждого внутри свое сокровище. Если в него верить. Как я верю в свои крылья...

@музыка: Linkin Park "Numb"

@настроение: задумчивое

---

Две жизни - два безумия...

Ну вот! Началось тепло, а я заболела ! Так всегда! Температура 35 градусов (не тела естессно, а за окном ), а я дома парюсь! Зато вот фотку нарисовала!

Жаль, я встретила на Дневниках человека так похожего на меня - sakuru, а теперь не могу зайти к ней. Странно, в чем дело?

В книге Паоло Коэльо "Книга воина света" есть замечательные строки, описывающие мое состояние... или историю... вообщем то, что происходит со мной:

Временами у воина света возникает впечатление, что он одновременно проживает 2 жизни.

В одной из них он принужден делать то, к чему у него не лежит душа, сражаться за идеи, в которые не верит. Но существует и другая жизнь, и она открывается ему в мечтаниях, в чтении любимых книг, во встречах с теми, кто мыслит так же, как он.

Воин не препятствует тому, чтобы 2 его жизни сближались. "Есть некий мост, который соединяет то, что я делаю, с тем, что мне нравится делать", - думает он. И постепенно мечты его овладевают повседневностью, и вот они уже возобладали над ней, и тогда он понимает, что готов к тому, чего всегда желал.

И теперь нужно лишь немного дерзости - и 2 жизни сплавятся воедино.

Иногда мне кажется, что я живу иллюзией. Иногда - что я не создана для этого мира. Но все же живу. Живу, пытаясь реализовать себя в этом мире, с учетом моей сущности.

Да, жизнь - это безумие. Но великая мудрость воина света заключается в том, чтобы правильно выбрать себе безумие...

@музыка: "Pandora's Box" из фильма "Lara Croft:Tomb Raider. The Cradle of Life"

---

Never give up!

Ня... Напрасно я так раскисла... Все-таки нашла в себе силы подняться с колен и посмотреть Судьбе в глаза. Отчасти мне помог оптимизм аниме Slayers, отчасти я сама выпуталась. Приятно, когда у тебя есть друзья. Пусть они живут за многие километры, пусть их не так уж и много, но они есть! Особенно я благодарна Ринн! Что бы я без нее делала!

У нас жуткий холод! 15 градусов! В июле! КОШМАР! На море хочется - жуть, а тут дубак такой. Вот я и заболела.

Вчера ездили с подругой на "Человека-паука 2". Ня! Клево!

А сегодня бабушка вернулась с Украины и привезла мне... БИСЕР! Kawaii! И я вспомнила! Думала, что ничего не умею: рисую плохо, рассказы какие-то недоделанные получаются, стихи тож тупые. А оказывается я отменно плету из бисера! Фенечки помогут избавиться от одиночества, картины украсят стенки... Ня! Да здравствует бисероплетение!

Может я и глупая, может и странная, может сумасщедшая, но я верю в силу Лунного Света и стараюсь, чтобы не угасло сияние в моих глазах. Иду вперед по лунной дорожке на воде. Глупо поворачивать назад, когда уже столько пройдено. Да я и не хочу...

---

Свет, Тьма и нереальная реальность

И опять бессмысленный день. Все кричат на меня, все валится из рук... И снова моя темная душа - демонесса Маару или просто Она - говорит какие-то страшные вещи... Может это она виновата в провалах в памяти? Утром я не помню, что было вчера, а вечером не помню, что делала утром. Совсем не смешно!

Странные боли мучают меня. То где-то под ребрами, то в самом сердце... Нет не в сердце слева, а в центре. Словно насквозь проткнули пикой. Я человек болезненный, меня часто таскают по всяким врачам и разным осмотрам, но никаких болезней сердца, печени, почек слава Богу у меня нет. В чем же дело? Ничего не знаю, ничего не понимаю...

И эта пластинка дурацкая замучила меня! Так зубы от нее болят, а десна изодраны в кровь. Почему я не могу быть, как нормальный человек?

Все надоело!

В конце концов сажусь на диван, обхватив колени руками. Меня бьет мелкая дрожь. ОНИ больше не приходили, но один из НИХ все время торчит у меня дома. В комнаты не заходит, но в коридоре и на кухне я чувствую на себе ЕГО пристальный взгляд. Следит что ли? Оля - моя младшая сестра (год и 9 месяцев) - ЕГО боится. Вдруг посмотрит туда, где он стоит и заплачет. И бежит сразу к кому-нибудь. Так было несколько раз.

Тяжело жить с двумя душами в одном теле. Особенно если одна - душа ангела, а вторая - демона. Особенно если темная душа могла твоей и не быть...(принадлежала она когда-то демону, а вовсе не мне!) Вот и выкрасила я себе ногти на одной руке в черный, а на другой - в белый цвет. На одной ношу серебряный браслет, а на другой - массивные водонепроницаемые часы на черном ремешке...

...И настанет день, когда Свет и Тьма обретут свою истинную силу и сойдутся в решающей схватке. В схватке за право существовать в этом мире, ибо темная и светлая души могут направить судьбу в разные русла...

Ня! Что-то вроде этого я изрекла во время своих многочисленных размышлений. И так складно получилось! Я не помню, что точно сказала, т.к. не записала сразу. Но общий смысл ясен. Забавно до дрожи...

Пишу стихи. Мрачные, под стать нстроению. Данная работа - скорее эпиграф к моему рассказу, находящемуся в доработке.

Обречена твоя душа

Идти по Темному пути.

Ты не решишь теперь сама,

Что делать и куда идти.

Во власти Тьмы ты оказалась

Давным-давно, века назад.

Сама от Света отказалась,

Спустилась добровольно в ад.

Непонимание и страх

Пытаешься прогнать рукою,

В то время, как твоя судьба

Уж решена, но не тобою...

---

Безлунная ночь

Прошлым вечером торчала в открытом окне, распевая песни Linkin Park. Получалось совсем не фальшиво, все-таки закончила 5 классов музыкалки на отлично и на свой голос пожаловаться не могу ^^ . Потом появилась мама и спросила, не сошла ли я с ума. Я ответила, что да, на что она сказала, дескать, уже полдвенадцатого ночи, и некоторые люди уже спят. Я идиотски ей ухмыльнулась и отправилась спать.

Утром (в 12:30) меня зверски разбудили, включив телек (я сплю в зале). Погода оказалась ничего и мы стали собираться на море. В четыре часа мы таки пришли туда (от дома до моря 20 минут ходьбы), но вода оказалась ледяная, ну мы и полежали под жарким солнцем и холодным ветром.

На обратном пути случилось единственное интересное событие. Пока я стояла в очереди в магазин, мне вдруг кто-то стал что-то шептать на ухо. Я ничего не разобрала и повернулась... Никого. Совсем. Странно, у меня от этого шепота даже волосы развевались. И вообще, я слышала его так отчетливо...

К семи вернулись домой, и я отправилась гулять. До вечера бесцельно толпой шатались по городу.

Зато майские жуки проснулись! Нашли время ^^. Но все равно приятно, когда он так копошится у тебя в руке...

Вообщем, день прошел бестолково. Как и вся моя жизнь. Одиноко скатывается по щеке слеза... Я вновь одна. Надоело ходить улыбаясь, когда сердце разрывается от боли. Каждую ночь тучи заволакивают небо и Луну, мне некому пожаловаться. Я остаюсь наедине со своими мыслями и с Ней. Я ненавижу ее голос, ненавижу ее красивый смех. Она - демон и моя вторая душа. Я не могу уйти от нее. Она - это часть меня. Хотя в последнее время я слышу ее все реже и пока я верю в то, что смогу победить ее, она не сможет одолеть меня. Но я чувствую, как она овладевает моим телом, уже не всегда могу сделать то, что хочу. И еще ОНИ, приходят ко мне, такие сильные, я боюсь их. Не знаю, светлые ОНИ или темные. ОНИ и сейчас стоят в комнате и смотрят на меня. Пальцы не слушаются от страха, но я все печатую. Что ИМ нужно?!

Что я делаю здесь? Кому нужна? Зачем пришла? Я не могу видеть этот мир, хотя обещала любить его. Не надо! Заберите меня!! Я даже не могу наложить на себя руки, потому что знаю, что в это случае никогда не смогу вернуться туда, откуда пришла, а это невыносимо.

В такие ночи я особенно ненавижу этот мир. Я не знаю, что мне делать... Я... уже не... не понимаю... схожу с ума... Брат... Я так скучаю, но я... не помню даже твоего имени... Забери меня! Забери Уна-лу домой! На помощь! Помогите! ПОМОГИТЕ! П О М О Г И Т Е !!!!

Слезы льются ручьями... Если я сюда пришла, значит это не просто так. Что-то должна сделать. Давала себе слово любить этот мир, но сейчас я не могу. Давала слово не жить прошлым, но все равно возвращаюсь к воспоминаниям.

ДА КАКОЙ ИЗ ТЕБЯ АНГЕЛ! ТЫ ДУРА НАБИТАЯ! НАИВНАЯ, ГЛУПАЯ ДЕВЧОНКА! ТОЛЬКО ПОРТИШЬ ВСЕ ВСЕГДА! ВСЕ НА КАКУЮ-ТО МИСТИКУ СВАЛИВАЕШЬ! ИДИОТКА!

Слезы, кругом слезы. Хрустальные мечты покрылись сеткой трещин... Они умирают, а с ними умирает и светлая ангельская душа... Она никому не нужна... Всюду тьма... Осколки... И слезы, слезы, слезы...

---

Облом-с...

Все тот же вторник.

Да сходила я на море. Ы-ы-ы!!! Как только соберусь, обязательно пойдет дождь. Да еще так странно: то дождь, то солнце. Прям как мое настроение.

Читаю "Книгу воина света" Паоло Коэльо. Приятно узнавать себя ^^

Ладно, пойду хоть погуляю что ли...

---

Ня! Да здравствует индивидуальнось! ^^

Ну вот, после непродолжительного копания в настройках сменила дизайн. Вроде ничего, по крайней мере лучше, чем было ^^' . Даже настроение улучшилось!

Ладно, с депрессией разобралась. Но есть другая проблема... Надеюсь, Лиелла не будет против, что я взяла обои для дневника с ее сайта... Ведь она сама их рисовала! Вообще сайты у нее очень красивые и входят в число моих самых любимых: и Легенда Лунного Света и Серебряное Сияние. Плохо то, что спросить у нее разрешения на обои я не могу, потому что... мне... мне кажется, что она не хочет меня видеть. Не знаю, в чем причина. Она хороший человек, мы с ней общались и все было нормально. Она не пишет - это понятно. Ей шлют письма очень много людей, и всем нужно постараться ответить. Но она не реагирует на мои записи в гостевой. Точнее раньше не реагировала... А теперь я просто ушла. Но мне так нужна помощь! А она ведь тоже ангел, так кто же может меня понять лучше, чем она? Последней каплей был все-таки ответ на мое послание в гостевухе. Словно она швырнула его, отмахиваясь от меня, как от назойливого насекомого. Странно... Почему?.. Теперь я пишу ей под другим именем. Она не узнает, кто это. Может и догадается, но я ей ничего не буду говорить. В конце концов, я верю, что все наладится.

Ладно, не будем о грустном. Надеюсь, я смогу с помощью дневника найти любителей аниме в Калининграде. Я прочитала статью в "Антенне" еще в мае, там было взято интервью у девушки Neko и сказано о негласном клубе анимистов. С тех про у меня появилась дурацкая привычка: по приезду в Кениг всматриваться в лица ^^' . Вот до чего доводит маниакальная тяга к аниме! Ведь я об этом клубе знаю только, что они часто собираются в "Точке.ру".

Читаю "Таню Гроттер и исчезающий этаж", потому что все что можно я уже прочитала. Закончила "Мастера и Маргариту" (класс!), "Чудесный нож" Пулмана (моя любимая книга) и "Алхимика" Паоло Коэльо (тоже моя любимая книга).

Сегодня собралась на море. Посмотрим, что из этого выйдет! (Как бы дождь не пошел.)

Ня!!! Гадство! Этот вредный "Агент для @дневников" не хочет работать!!!

---

Глубокая депра

Ну вот, выбралась в И-нет - и сразу за свой любимый дневничок!

Приятно было обнаружить, что мое появление не осталось незамеченным! Спасибо вам за теплые отзывы. ^-^ Да, Имак, я действительно живу в другом городе, Балтийск называется (или просто Балдейск ). Это маленький город в Калининградской области. Самый западный город России.

В воскресенье (это уже вчера) была в спортклубе "Альбатрос", натренировалась по самое нехочу! Здорово. Я вообще люблю тяжелые тренировки: они помогают забыться, отключиться от жестокой реальности. Все-таки жаль, что пришлось оставить тренировки по волейболлу, мне сейчас их очень не хватает... Особенно в этом состоянии глубокой депры. Странно как-то... Мне то хочется забиться в угол и сидеть там, смотря в одну точку, ни о чем не думая, то вдруг хочется рыдать, кричать от боли, раздирающей душу, крушить все, что попадется под руку. Вот я и включаю Linkin Park на всю катушку в наушниках, слушаю, пою, а слезы сами катятся из глаз... Одиночество. Может оно и привело меня на этот сайт. Даже в окружении своих друзей я одна, т.к. ни один из них не может меня понять... Ну, за исключением одной...

Глупая-глупая Уна-лу! Раскисла из-за такой мелочи. Даже мертвого ангела стала рисовать. И стихи записала. Миленький плагиат с песни из "Властелин колец 2":

Where once was light, now darkness falls...

Where once was love, love is no more...

Don't say:"Good buy",

As angels never die.

This tears you cry, are falling rain,

Your heart and soul have damaged by iron blade!

And you will weep, when you feel too alone!

You are lost, you can never go home...

Кто найдет ошибки, прошу указать, а то у меня с временами траблы.

Ну, может депра моя и не объясняется одним одиночеством, а еще и скучаю я. По тому, что было очень давно. Еще до моего прихода в этот мир... Ну, это так...

Прошу прощения за отсутствие моей фотки. Не нарисована еще.

---

А вот и я ^-^

Ну что ж, наконец-то я завела свой дневник в Мировой сети. Здесь я буду писать все более-менее интересные случаи из своей жизни, свои занудные рассуждения и тому подобную требуху. Может даже и друзей заведу. Пишите мне люди (и не только) со сходными интересами и мироощущением! Не одна же я такая, в конце-то концов! Обещаю писать здесь только правду!

Не буду мучить толпу ляпистым дизайном, а оформлю в своих любимых цветах. Ня! Принимайте, что вышло.

Пытаюсь делать свой сайт, да пока не очень сильно продвинулась. Все-таки в Narod'е очень ограниченные возможности, что бы они там не говорили. Вот бы какую программку найти по созданию сайтов или хотя бы знать, как она называется... *мечтательно закатывает глаза*

Ладно, разберемся как-нибудь.

Ня, да уже 2:30 ночи. Загуляла ты сегодня, тетя муня! Спокойной ночи.