Atatakai...

Тепло... Очень тепло... Там, внутри... Давно у меня не было такого чувства... И оно никогда не держалось так долго и не было таким сильным. Уже несколько дней... тепло...

Может, это моя душа все-таки стала заживать, когда я взялась за это дело вплотную? А может и нет...

В последнее время у меня появилось чувство, что меня охраняют. Вообще, возникло оно давно, еще прошлой осенью после случая с запахом жженых листьев. Но теперь оно... хм, изменилось, что ли?

Когда мне было совсем плохо осенью, пошел снег. Причем глобально пошел, раньше обычного, прям на желто-зеленые листья, да еще и полуметровым слоем. Когда я плакала, что не могу рисовать, во мне проснулось вдохновение, что полгода спало, а теперь оно просто переливается через край и лучится изо всех щелей. ^_^ Когда я переживала, что все мои друзья поразъехались, я вдруг резко повстречала многих людей, с которыми давно не виделась. Когда я поняла, что слишком сильно утонула в иллюзиях, и не могу и не хочу выбираться из них, меня пригласили на большую анимешную сходку. Удивительно... И с сайтом наконец все так хорошо получается. =3

Мне почему-то кажется, что это брат помогает мне. Очень хочется так думать... В последние дни я чувствую себя так, словно он рядом. Так хорошо...

Очень тепло душе... Мне кажется, что я постепенно раскрываюсь. Мне хочется сиять, я чувствую свет в сердце и крылья за спиной. Давно забытое чувство...

Ко мне возвращаются старые ощущения хороших периодов моей жизни. К чему бы это?... ^_^

@музыка: Fruits Basket opening

@настроение: солнечного весеннего утра

---

Сайт процветает - очередное обновление

Ну я ваще! (Скромность так и прет, нэ? ^^)

Ну... Это я так... так... Рада просто очень, что все так быстро получается. =3 С очередным обновлением открыты новые разделы - Ангел (обо мне ^^) и Осколки - со всяким хламом. Заходите, копайтесь на здоровье. ^_~

И вообще, в последнее время я просто сияю! Наконец-то! Это наверное из-за того, что снег пошел. Его уже пол метра навалило, если не больше. =3

Я чувствую свет внутри себя, я чувствую, как он рвется наружу. Я чувствую, что я раскрываюсь, и настоящая я рвется наружу.

Я чувствую свои крылья.

Я счастлива.

@музыка: "Waltz" - 1st ending "Honey & Clover"

@настроение: прыгательное, сиятельное и улыбательское! ^_______^

---

Hatsuyuki

Не может быть! Потрясающе!! Аааа!!! У нас идет ПЕРВЫЙ СНЕГ!!! =3 SUGOII!!! Это супер! Это здорово! Это значит, что осень кончилась! Кончилась осень! Долой потепление! Да здравствует снег! Первый снег! Hatsuyuki!!!

@настроение: вопить от радости!!! ^________^

---

О любви

Хм, досмотрела до конца Fushigi Yuugi. Начиналось все как безобидная сказочка, а потом что-то меня так пробрало на это аниме. Там все так странно оборачивается. Может, я слишком впечатлительный человек, но над этим аниме я целых 2 раза РЫДАЛА ВЗАХЛЕБ, а не просто плакала, как бывало с другими аниме.

После его просмотра что-то изменилось во мне, в частности - отношение к любви. Теперь я смотрю на нее немножко по другому. В лучшую сторону. ^_^

В раннем детстве, я слышала о любви и думала, что это чувство, которое приходит само и с которым ничего нельзя сделать. Когда я подрасла, я поняла, что любовь можно завоевать, обратить на себя внимание, или же наоборот - подавить. У меня никогда не было парня, но, видимо, осколки сохранили все-таки память о прошлом, о том, как мы с Раном были вместе... Хотя... все-равно довольно-таки смутно. Я до сих пор не очень-то понимаю, более того, мне кажется, что я совсем не смогу быть чьей-то девушкой (хотя никто и не предлагал ^^). Любовь отбирает свободу, а я предпочитаю все-таки последнее. Хотя, это не значит, что я никого не люблю, нет! Я просто обожаю своего брата - он самая родная душа во всех Вселенных, я люблю этот мир, чудеса, своих друзей, луну, небо и ветер... Я много чего люблю очень искренне, но сейчас я имею ввиду любовь между парнем и девушкой. В этом смысле дружба больше нравится мне, потому что она объединяет людей, да она и менее требовательна. Ведь тот, кто может быть твоим другом, не всегда подходит под "вторую половину". Любовь разъединяет друзей, сужая мир до двоих. Она ограничивает их свободу.

Вы можете говорить мне что угодно по этому поводу, но это мое мнение, а я упрямая.

Но после просмотра Фушиги... что-то немного поменялось в восприятии этого чувства. Чуть-чуть, самою малость, но поменялось. Пока еще не могу описать, но со временем, я уверена, найду нужные слова.

Но пока маленькой девочке вряд ли нужно все это...

---

Здравствуйте, новые ПЧелки!!!

Няк-няк-няк! Добро пожаловать в мое Небо, finger-tip, Kumin! Я так рада видеть вас здесь!!! =3 Расправляйте крылья, полетаем!

---

Аффигеть!

У мя обновление на сайте! Неужели я его-таки вымучила? Ничего нового пока. Только мои рассказы и рисунки, да и то для тех, кто еще не читал. Но это уже прогресс! Дальше дело пойдет. =3

@настроение: ползет.__.. - ..вверх ->

---

Устала

Я чувствую себя совершенно опустошенной, словно все мои силы разом покинули меня, словно рухнуло все, за что я держалась. Хотя на самом деле ничего не произошло.

Тогда почему же я так устала? Все вокруг ходят, говорят, что-то делают... А у меня нет сил даже наблюдать за всем этим. Не хочется ни думать, ни мечтать, ни делать... Ничего не хочется.

Чувствую себя совсем как главная героиня "Эскафлона" - есть лишь одно желание. Спать. Видеть сны. Я не хочу их искать, не хочу думать, пусть они сами приходят ко мне. А я тем временем буду набираться сил.

Сегодня вышла на улицу, да так и стояла, глядя в небо. Здесь меня зовут в другую сторону. На северо-запад, я лично компасом мерила. А там звали на северо-восток. Почему?...

Почему-то подавляющее большинство моих друзей едва успев появиться, уходят. Так грустно.... Почему так?

Кума, не забывай меня... Келен, ты когда-нибудь еще вернешься?... Итора, Мидзу, я хочу к вам в Балтийск.....

Вокруг все меньше и меньше близких мне людей.... Я снова остаюсь одна...

Ощущение, что моя дорога оборвалась в пустоту, приведя меня неизвестно куда. Я не знаю, куда мне идти. А искать что-либо нету сил. Просто ничего не хочу.

Просто осень.

@музыка: жужжание полупустого холодильника

@настроение: апатичное

---

Махонький вопросик. Ответьте, пожалуйста. Очень интересно знать. ^^

Если бы вам предложили носить одно из имен: Вера, Надежда или Любовь, символизируя одно из этих чувств, что бы вы выбрали? И почему?

З.Ы. Лия-неетян, оказывается, дайриковские вопросы - это заразно.

---

Так много всего случилось...

...пока я здесь не была. Но сейчас нет времени все описывать. Потом как-нибудь.

Сейчас хочется написать только то, что сегодня я снова видела Его. На остановке. Приехала в Балтийск и стояла на остановке, чтобы не промокнуть, а какая-то девушка сидела рядом, и дым от ее сигареты шел прямо на меня. А потом она встала, и к ней подошел Он. Его лицо невозможно не узнать, хотя Он и изменился за те месяцы, что я не видела Его. А теперь Он стоял совсем рядом, такой близкий и такой далекий одновременно. Почему-то у меня подкосились колени, хорошо, что рядом была скамейка.

...Знаешь, наверное, самой большой ошибкой в моей жизни был мой отказ дать ему телефон... Это было... давно....

А потом они ушли. Наверное, она очень хороший человек, раз Он любит ее.

Может, это и хорошо. Пусть будет так. Я хочу, чтобы ты был счастлив, я не хочу портить твою жизнь, привнося в нее свои проблемы. Я ведь не смогу учавствовать в твоих ролевых играх с моей астмой, и... Понимаешь, у разрушенной души не может быть целого тела. Зачем тебе такая моя улыбка? Не нужна.

Я просто хочу, чтобы ты был счастлив. Но почему же я никак не могу позабыть о тебе? Почему??!!! Как я ни стараюсь....

Господи... пожалуйста... помоги мне забыть... Его...

@музыка: Apocaliptica "Path"

@настроение: уже успокоилась

---

Запись от 18 октября.

Как все-таки приятно возврящаться в пустую квартиру. Никто тебя не ждет, никто не станет задавать тебе глупых вопросов, когда ты, молча роняя слезы, упадешь на диван.

Почему она так болит? Без видимой причины, почему? Может, осколки трутся друг о друга?...

Все та же цепная реакция, что и 2 года назад, когда я только начинала Чувствовать: Маленькая искра на одном конце приводит к огромному взрыву на другом.

Я не умею задавать вопросы и поэтому никогда не получаю ответов.

...Вот колодец с живою водой,

Да в руках - решето...

(с)Шмендра

Я не умею искать альтернативные решения и медленно соображаю. Я не умею жить. Научите меня, пожалуйста...

Такие как я не живут долго. И умирают совсем не своей смертью. Слишком наивная, слишком доверчивая, слишком простодушная. Прочти беспомощная. С разбитой душей, которая слишком сильно болит. Я захлебываюсь этой болью почти физически, потому что ее слишком много, а вылить некуда.

На людях я выгляжу очень странно и глупо, как немая, потому что не умею с ними разговаривать.

Среди неформалов я тоже никакая по той же причине. Да к тому же толком ничего не умею делать: ни рисовать, ни писать стихи или рассказы, ни петь, ни на гитаре играть...

Я снова кричу в пустоту как и прежде, снова прошу о помощи неведомо кого, зная, что никогда не стану тревожить этим своих друзей; улыбаясь и глотая горечь в пилюлях одну за другой, пачку за пачкой.

Не наступит ли интоксикация?.....

---

Запись от 13 октября.

Тогда на посвящении... две недели назад... это снова повторилось... спустя 13 лет...

Посвящение в первокурсники, тем более на геофаке, на то и посвящение, чтобы карабкаться по обрывам, пересекать речки вброд и бегать по лесу... Много бегать... Слишком много для меня...

У меня всегда были проблемы с дыханием. С раннего детства я постоянно болела бронхитами, но, играя и бегая во дворе, никогда не задыхалась, хоть и бегала хуже других. Не то, чтобы медленнее, как раз наоборот - я была быстрее всех. Но держалась очень недолго.

А в последнее время у меня все чаще стало западать дыхание, и на вдохе раздавался время от времени звук, будто раковина всасывает воду. А бегать стало вообще невыносимо. Горло словно становится в 2-3 раза меньше....

Но все бежали, и я не могла подвести свою команду. У меня есть дурная привычка: бежать до последнего.

Второй раз в жизни, через 13 лет у меня повторился приступ астмы.

Правда, старшекурсники меня-таки откачали. Но тогда я остро почувствовала, насколько я неполноценна со своими болезнями. Ведь есть не только астма...

Есть ли вообще вещи, которые я могу делать хорошо? Так, чтобы можно было сказать: о да, она мастер!

Что с того, что я просто вижу и чувствую мир иначе? Это не приносит никакой пользы никому!!!! Это ничего не меняет...

Я не умею так красиво рисовать, как Лиелла. Не умею делать такие красивые фотографии, как Мави и Midzu. Не умею писать такие потрясающие стихи, как Кума (да я вообще не умею их писать...) И я не такая потрясающе умная, как Итора. И японский я забросила... И гитару...

Я очень хочу уметь делать что-нибудь хорошо. Поэтому я буду больше рисовать, снова тренироваться петь и возьмусь за изучение аэродинамики.

Я хочу уметь. Я хочу делать. Я хочу создавать.

Я хочу быть полноценной.

---

Здрявствуйте! =3

Ну надо же! Ко мне еще подписываются!!! А я думала, что все уже...

Наконец-то ты нашлась, ...ведьма с глазами из самого синего льда...! В очередной раз.

Здравствуйте, General Revan. Приятно, что вы подписались. А читать будете?

@музыка: Хелависа - Черная Башня

---

Запись от 12 октября.

Оглядываясь назад, я поняла, что мое самое счастливое время заняло у меня 10 лет: с 5 до 15 лет. Об этих годах моей жизни у меня остались самые теплые и самые крепкие воспоминания.

Сейчас все не так... Тогда все было проще и светлее... совсем по-детски...

Я бы с удовольствием прожила бы еще раз эти 10 лет. Только эти 10 лет...

---

Мой бред. 10 сентября, 23:50

Бред...

Я просто схожу с ума.

Алана? Не Алана?

Но она всегда приходила, утешала... Единственная из светлых, кто приходил.

Страшно.

Вы из зеркала, да? Пришли за моими слезами? Уходите обратно, пожалуйста. Видите, мне пришла смс. Я нужна! Меня помнят!

Лилиан,... сестренка...

Ты ближе.

Я переоденусь в черное, и они не узнают меня. А где темная Уна-лу?

...а все началось с того, что я пошла на кухню включать свет, а представила Рана, сидящего на табуретке...

Бред.

Просто я шизик, товарищи. Не обращайте внимания. Я не опасна для общества. Я опасна только для себя самой. И выглядит моя шиза страшно.

---

Запись от 10 октября.

Знаешь, было бы здорово, если бы мой парень подарил мне целый букет одуванчиков. Желтых, пушистых, солнечных. Это был бы лучший подарок для меня. Но я знаю, что никто не додумается. И парня у меня нет. Да он и не нужен.

.......а знаешь, Он бы точно додумался Он всегда был особенным, неординарным, не таким как все. Но его здесь нет. И вряд ли он теперь меня вообще вспомнит когда-нибудь.

Хотя... Я всегда надеялась, что он придет за мной, как ни в чем не бывало. И все будет, как раньше.

Я была бы не я, если бы не надеялась, правда ведь?

---

Для Энджи.

Странно, как это я раньше не додумалась? Что Энджи мог быть той незнакомкой, что писала мне те 2 письма, сразивших меня наповал. Очень сильных 2 письма...

Сломанные крылья... Он не хотел мне верить, что их можно залечить. И она тоже просила не обращать внимания...

Ах, какая же я глупая!!!! Глупая, глупая, ГЛУПАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ведь я люблю его, той особенной ангельской любовью... Он - мой совершенно особенный друг, которому я отдала половину моего сердца. Хотя, может он и не заметил... И его образ тоже впечатался навсегда в мою душу...

Я хочу быть рядом с тобой. Я хочу, чтобы ты почувствовал, что ты нужен мне, а я нужна тебе. Мы ведь можем идти вместе... разбивший свои крылья и разбившая свою душу Я хочу, чтобы ты почувствовал...

Линии, линии... Сетка энергетических линий, по которой я несусь со скоростью, большей чем скорость света, и закрываю глаза, чтобы не ослепнуть. И в один краткий миг я достигаю цели, я вижу тебя, обнимаю за шею руками и укрываю тебя своими крыльями.

Только миг. А потом я сижу на полу и плачу. Плачу от той невыносимой боли, что раздирает мою душу.

Прости, если я обозналась. Тогда ты можешь просто обсмеять меня за наивность и глупость и забыть навсегда, раз ты так веришь в это слово.

И тогда я буду всю свою жизнь рыдать о вас, как о совсем разных людях, которые оставили неповторимый след в лунной душе.



[Прости меня, если сможешь..... И не обращай внимания на мои слезы. Просто... это очень больно измениться сразу на весь мир. Всего за пару недель... Слишком быстро... Я скоро перестану... плакать...]

@музыка: Otsuka Ai "Sensu"

@настроение: разрывается на клочки

---

Еще не ушла. ^_^ Просто есть еще пара вещей, которые я должна написать.

Запись от 24 снетября.

22:55

Сегодня я снова видела его. Он позвал меня тем же теплым чувством в области сердца, как и в прошлый раз.

Но сегодня мы виделись на берегу моря, хотя мне поначалу трудно было понять, где я.

Я видела его фигуру вдалеке, бежала к нему навстречу. Кричала и смеялась, а когда оказалась рядом, обняла его и заплакала. Говорила, говорила, сама уже не помню, что. Наверно, о том, как соскучилась, о том, как стараюсь быть лучше, о том, как учусь видеть, чувствовать и понимать...

Брат... Я так сильно люблю тебя...

Ты сказал, что я сделала еще один шаг, и что меня ждет тяжелое испытание впереди, которое я должна пройти. Ты сказал не слушать никого и не говорить глупости, а продолжать рисовать, верить и идти вперед.

И тебе очень понравилось, как я нарисовала нас. Сказал, что похоже. Вот закончу, покажу ему конечный вариант.

И еще, в этот раз было труднее придти, потому что это - наш родной мир. Он дальше, чем тот, с большим деревом. Так приятно было побывать дома... Побегать, попрыгать с песчаных дюн, раскидывать руки и обнимать родной ветер...

По словам брата, мы будем видиться еще, и с каждым разом перемещения будут все реальнее.

А потом я обняла его, поцеловала его в щеку и ушла обратно. Но то тепло осталось, то неповторимое тепло, что я пронесу в себе через многие жизни... Мне захотелось передать его Юмэ - своей маленькой пушисто-пухлой единорожке. Я приложила ее к сердцу, закрыла глаза и... вернулась. Увидела удивленное лицо брата, море, песок... Брат сказал, что это невозможно... Как у меня это получилось? Я показала ему единорожку, он посмотрел ее и велел беречь. Он тоже видит радугу вокруг нее. А когда я спросила у него про кольцо, он сказал, что оно скоро сломается, и, возможно, я даже не успею показать его Лие с Зайчоной.

Но это значит, что

произойдет что-то

действительно сильное!

Доживем - посмотрим. А пока я просто чувствую свои крылья...

.....Закрыть глаза, наклониться вниз, откинуть руки назад... сложить крылья... и распахнуть глаза. На мгновенье я видела землю подо мной и небо вокруг. Ветер в лицо. Вверх. Перья летят. Вверх. Я лечу. Вниз.

А руны снова разговаривают со мной. Хотя по-прежгнму предупреждают об опастности и говорят, что испытание не пройдено, и я все еще не на своей дороге.

Но я найду ее.

Потому что я верю.

@музыка: Otsuka Ai "Natsu Sora"

@настроение: теплое

---

Lost

Я потерялась. Я не знаю, куда мне идти.

Я потеряла себя. Ходила, искала сегодня целый день, но так и не нашла. Завтра опять пойду.

Руны по-прежнему отказываются со мной говорить, и предупреждают об опасности. На вопрос, что мне делать, выпала комбинация:

Hagalaz <- Nautiz <- Raido(rew)

[Я сбилась со своего пути. И теперь мне сильно плохо, я в своей черной полосе, потерялась. Выбраться я могу, лишь радикально все изменив.]

Это перепутье...

Кажется, что когда я перебралась в Калиниград, я стала еще более одинокой, чем была. Феномен одиночества в толпе.

Я не знаю, куда мне идти. Я не знаю, где я.

Никого не комментю. Простите. Возможно, что я вообще временно исчезну.

@музыка: Yasunori Mitsuda - Melkaba

@настроение: растерянно-расстроенное

---

Мои персонажи живут совершенно отдельной от меня жизнью. Своей собственной жизнью, со своим взглядом на мир, с личными предпочтениями и особенностями характера. Причем все это выявляется постепенно и как бы само собой. Так, например, оказалось, что Кая - левша, Стелла - совершенно отвратительно владеет магией левитации (и еще парочкой разделов) и носит в сумке "полудрагоценный" (по ее словам) Драконий Камень или Драконит, в простонародии - кирпич...... Все они являются какой-то частью меня, одним из вариантов, которым я могла бы стать, одним из осколков. И только Ты, черная, собрана в единый образ из пустот между осколками моей души.

---

Serenity

Вчерашний день совсем не походил на сентябрь. Видимо, осени стало стыдно, что она вторглась в последний месяц лета, и в середине сентября совесть ее совсем замучила. И она решила отдать долг. Сполна.

Дерево... Это было наше с Ирой дерево, где мы жили всегда вместе. Сейчас оно лишилось своих самых удобных веток, но... Разве это так важно?

Сижу на развилке ветвей, обхватив ствол руками и прислонившись к нему головой. Сероглазая девчонка с мечтательным взглядом в небо, растрепанные светлые волосы одуванчиком, широкие вельветовые штаны с объемными карманами, наполненными звонкой ерундой. И полосатые носки. А еще - белые крылья, которые не видит никто, кроме нее самой.

Это был особенный день. Впервые за несколько лет я вновь посмотрела на мир теми глазами, что были у меня в детстве. В начале детства, ведь оно продолжается, правда? Первый раз в жизни я по-настоящему поняла, что такое безмятежность.

Впитать в себя, вместить как можно больше самым центром зрачков. Шире, глубже... Запечатлеть навсегда бахрому облаков, прозрачность звуков, разносящихся звонко и далеко, как бывает только летом. Вместить в себя этот теплый воздух и витающие в нем ощущения, все без остатка. Пока этот дом еще является моим домом. Ведь я знаю, что это больше никогда не повторится. Это маленький шаг назад, потому что потом все будет другое.

Один день безмятежности. Навсегда.

@музыка: Rurutia "Shine"

@настроение: безмятежное