Я очень хочу, чтобы ты у меня был. Нет, только не подумай ничего дурного, ты конечно же у меня есть... Но я хочу, чтобы не эфемерно-далеко, не где-то там, за тысячу световых лет сквозь пространство и время, а здесь, рядом со мной. Тёплый и улыбающийся... Чтобы можно было уткнуться в твоё плечо, чтобы можно было заглянуть в твои глаза, чтобы можно было смеяться вместе с тобой... и немножко грустить... Но только иногда. Где же ты, самая важная часть моей атмосферы? Той самой, которой дышу. Которой живу и вижу её во сне. Где же ты? Я знаю, что это за место, но не знаю, где оно и как туда добраться. Ты - единственный, кого мне не хватает для полного счастья.
Это странное чувство выходит через мои глаза. Оно рождается где-то в области сердца, распространяется по всему телу мягким, но сильным свечением и находит выход через глаза сплошным потоком. Я стала его то ли почти-видеть, то ли почти-осязать... Но я точно знаю, что тогда мой взгляд меняется, и атмосфера вокруг страновится совсем другой. Тёплой. Хотела бы я узнать, что это... А ещё иногда кажется, будто из моих глаз текут слёзы, хотя внешне всё абсолютно спокойно... это вообще очень сложно передать. Словно какие-то особенные, другие эмоции исходят изнутри меня, минуя физические проявления... Интересно, почему так происходит?
Что-то я себя такой сволочью чувствую... Опять какой-то депрессивный загруз пошёл, дырку над ним в небе. Хотя только что прыгала как псих, мне под Бъёрк крышу сносило. Хотя, такие перепады настроения для меня норма, всё-равно как-то иногда стёмно... >_> А самое идиотское то, что я не могу сказать:"Ну вот дура я, уж какая есть, что поделать", потому что отлично понимаю: брехня это всё.... Очень хочется нафиг. Надолго. А главное - чтоб там не было никого. Никаких людей вообще. Вообще никого.
Воть... Мой последний рисуночек, нарисованный для моей подруги по переписке. Она просила нас вместе нарисовать. ^^ Я очень сильно торопилась, чтобы к её дню рождения успеть да ещё и экзы мешали, поэтому он мог бы быть и лучше. Усажка хорошо получилась, а у меня фейс корявый какой-то... 0.о И покраска крыльев меня не очень устраивает... >_> Но в целом... мне очень нравится обрабатывать карандашные рисунки с помощью Smart Blur. =3 Они так хорошо смотрятся потом. ^^
@настроение:
как я люблю radikal.ru !!!! Я могу выкладывать картинки не мучая Фотошоп и не смотря на забитую до отказа БИ! >w<
Ах, как бы я хотела тоже, как бы я хотела испытывать привязанность и любовь к семье, чувствовать семейные узы, хоть как-то... Тем более, что они очень хорошие люди, умные, интересные, вполне современные... Но настолько далёкие от меня, настолько другие, что между нами всегда есть стеклянная стена, и всё, что я могу - это пытаться делать вид, что её нет. Притворяться... Боюсь, что у меня просто нет никакой потребности в семейных чувствах. Грустно как-то. Правда, лет 15-16 спустя с первого дня прибытия сюда, я начала собирать этакую "семью" из людей гораздо более близких по духу, чем те, с кем живу под одной крышей. А ещё есть удивительно близкие друзья, и только сейчас, когда я чуть больше открылась миру и узнала, как бывает, я поняла, что это большая редкость. А столько, сколько их есть у меня - редкость ещё большая. Только вот... Все они рано или поздно повыходят замуж (так уж повелось, что почти все близкие мне люди - девушки), кто-то женится, и, так или иначе, в итоге я всё равно останусь одна. Потому что выбор сделан. ....она как-то говорила мне, что я даже не представляю, насколько она одинока. Так вот, она была права. Я только теперь это поняла, на своей собственной шкуре. Всё-таки эмпирческий метод познания круче гносиологического... Но говорят, что полная свобода = пустота = забвение = небытие. Говорят, что человек живёт только в памяти других людей. Забудут - и не станет его. Я не хочу полной свободы, ибо это глупо. Но не исчезну ли я, если останусь совсем одна?.... Может, меня будут помнить в моём мире? Или неко-сан с друзьями? Или остальные?... Или мне надо сделать что-то в этом мире, чтобы помнили? Или не обязательно в этом? Помнишь Тихий Город из Макса Фрая? Знаешь что, напиши про меня книгу. Чтобы меня не забыли.
Вплетаю перья в волосы, завариваю ароматные чаи, ношу много льна и по-другому стала рисовать. Вижу очень красивые вещи, так, наваждения-воспоминания-видения, и очень расстраиваюсь, что не могу нарисовать. И очень боюсь, что забуду их к тому времени, как научусь. Многие вещи вдруг резко стали понятными или хотя бы понятнее, чем раньше, и ощущения стали более острыми. А Нити - всё так же, из пальцев. Чувства стали чище, словно их отмыли ливневым летним дождём (знаете, таким, который как из верда), и очень хочется раскинуть руки, раскинуть крылья, бежать и смеяться... Очень хочется быть свободной... и упиваться толикой той свободы, которой обладаю уже сейчас. И я точно знаю, что сделала свой выбор. А ещё я, кажется, всё-таки стала немножко уверенней. Но есть и оборотная сторона. Она всегда есть. Атмосфера стала сложной и многоуровневой, её всё тяжелее ощутить и воплотить в образы. Поэтому я так долго мучилась с дизайном для дневника. Фон еле нарисовала... Т__Т И не могу подобрать правильно фотку... А аватары вообще хочется все удалить, но я не знаю, не знаю, что поставить взамен. Надо так, чтобы подходило, чтобы отражало. А иначе не могу - это становится просто бессмысленным для меня. Я стала старше на жизнь. Наверно, нужно учесть... (с) По той же причине перестала слушать и музыку и, наверное, так и жила бы сейчас, если бы не нашла Земфиру. Удивляюсь, как я раньше её не слушала?? А сейчас я просто очарована её песнями, спасибо ей большое за них. Вот и вертятся в плеере все альбомы и ещё одна песенка - другая. Сказочная. Про другой Мир. И, наверное, как своеобразный итог, как черта под очередным пройденным этапом - или перед началом нового - случилось маленькое чудо. Я нашла то кольцо, которое так искала. Которое однажды увидела в Интернете, в огромном, бесконечном Интернете - маленькое колечко в виде пера, охватывающего палец. Решила считать это чудо подарком от Кристиана. Иначе, как оно могло ко мне попасть? ^^ Теперь у меня целых три подарочка от него!!! >w< И оно уже стало каким-то своеобразным символом. Символом моего рождения. Помнишь, я же когда-то в одном флешмобе писала, что если бы я была предметом, я была бы пером?...
Я вернулась. То ли слишком рано, то ли уже припозднившись... Просто, в любом случае, дольше ждать не имеет смысла. Всё очень сильно изменилось: я, мой мир, восприятие окружающей действительности... и много-много другого. Изменилось всё. Через очень плохое, тяжёлое и страшное - к новому, летящему и хорошему. К Правильному. Поэтому я буду и здесь всё понемножку менять, пытаясь уловить новую атмосферу, такую сложную, но такую особенную и важную для меня. Просто я умерла. Умерла и родилась заново, раскрывая свои крылья, теперь уже настоящие, собирая осколки своей души, которые приняла и поняла... и которые обязательно смогу снова собрать. Наконец-то настоящая Уна-лу очнулась и смотрит на мир своими собственными глазами. Настоящая я. Идущая по своему собственному Пути.
Я знаю, почему так происходит. Знаю, почему я стала такой раздражительной и злюсь всё время. Потому что я устала ничего не понимать. Это похоже на то, как мы в детстве бегали вниз по лестнице, перескакивая через одну, а то и через две ступеньки... Всё меняется слишком быстро, так что я не успеваю понять, что происходит. Тем более - прочувствовать. Я ушла уже так далеко, а всё равно ничего не знаю. Удаётся выхватить лишь какие-то невнятные ощущения. Это именно осколки - своих жизней, чужих... то, что уже однажды было прожито, и то, что происходит сейчас. Просто много, много параллельных линей, так много, что за всеми сразу уследить невозможно. Вот и получаются только вырванные куски без начала и без конца, осколки без всякого смысла. Мне просто надоело, что всё, что бы я ни сказала, истолковывается совершенно иначе. И приходится раз за разом объяснять то, чего я сама толком не понимаю. Какой-то калейдоскоп. Может, это просто весна... Но мне кажется, что-то зовёт меня. И больше всего на свете я хочу отправиться в путешествие, на этот голос. Но главное... чтобы наконец-то во всём разобраться.
Продолжается моя увлекательная игра "А докажи? =3 ". Оппонент - Жизнь. Инструменты и оборудование - изобретательность и подручные средства. Цель игры - доказать оппоненту, что ты не Лох, или хотя бы не Полный Лох. Продолжается сие захватывающее занятие уже достаточно долго, с переменным успехом, и на данный момент я нахожусь не в самом лучшем положении. Мой девиз на данном этапе:"Даже если вы сели в лужу, главное - не ударить в грязь лицом!" Уже успела сделать уйму разнокалиберных открытий, вроде того, что а) у меня напрочь осутствует пространственное мышление (что подтверждается как на тренировках, так и на геофизике); б) я смотрю, но не вижу, или же вижу, но не понимаю; в) это, шорт побьери, всё еще проблема: подойти к человеку и заговорить с ним!!!!! >< г) я жуткий тормоз, etc. Моё ничтожное преимущество лишь в том, что я всё ещё тупо встаю и продолжаю действовать, не сдаваясь. И уже не плачу, а нервно смеюсь. И последнее, млин, это действительно прогресс! >_> Вот уж не знаю я, что кончится раньше: терпение оппонента или моя изобретательность. >_>
Внутри растёт какая-то пустота, но хрен я ей дам окрепнуть, извините за мой французский!
Очень хочется пойти и посмотреть что-нибудь этакое... Для понятия настронеия. Hellsing там, или X, или Death Note может быть...
Была она вчера, но последствия до сих пор дают о себе знать: не только в виде ноющих мышц, но и в качестве многих-многих новых ощущений и мыслей. Во-первых, я в очередной раз убедилась в том, что простые вещи - самые трудные для понимания. Во-вторых, я была безгранично счастлива! >w< Даже не смотря на то, что искала такую секцию долго и давно, не ожидала, что мне настолько понравится и зацепит!!! *_* Я готова ходить на тренировки три раза в неделю, наплевав, что один из этих дней - суббота, да еще и вечер, 19:30. Полтора часа занятий пролетают совершенно незаметно! >w< Как жаль, что эта суббота - 8 марта, выходной. ^^' В-третьих, учить очень тяжело. Особенно таких лохов, как я. Причём, одного терпения недостаточно, есть еще какое-то особое умение объяснять. Не у всех выходит. Так с тренером, хотя он жутко добрый и терпеливый, и вообще похож на моего крёстного ^w^ , я не поняла некоторых вещей, (чего от меня требуется-то?), а когда занималась в паре с одним замечательным дедком, который уже 3 года занимается, то он так здорово мне всё показал и объяснил! И в-четвёртых, я просто в диком восторге от нашего сенсея!!!! *__* Это совершенно отпадный человек, который даже внешне похож на японца, обладает очаровательным чувством юмора, но в то же время отчётливо чувствуется, что он стоит на ступеньку-другую выше... или на шаг-два дальше от нас по своему Пути... что-то в этом роде. Не могу пока слов подобрать. Вообщем, одно слово - сенсей. Атмосферный такой, настоящий. >w< Когда приёмы показывает в паре со старшим учеником, то разговаривает всё время, и дыхание у него совсем не сбивается! Он никаких усилий не прилагает практически. Или совсем. *_* И очки у него не падают. Никаких дополнительных креплений или клея мною обнаружено не было. Интересно, что в этот раз тренировка проходила практически полностью в мужском составе. ^^' Исключая меня, конечно, и еще одну женщину, которая подошла чуть позже. Потом уже она сказала мне, что девушки тоже ходят, но как-то нерегулярно. Собираюсь быть исключением из этого правила. ^-^
Ксо, как же я устала от этого метода научного тыка!! >< Есть в анатомии и построении человеческой фигуры какая-то фишка, которую я не секу. =_= Но, млин! Неужели я должна знать наперечёт все косточки и связочки, чтобы научиться рисовать??? Мне до смерти надоело рисовать линии наугад и смотреть, органично ли они смотрятся, или "что-то не так". >< Я пробовала рисовать фигурки из палочек, как настоятельно советуют все уроки по рисованию, но они у меня не получаются вообще!!! С ними только хуже выходит. Вот потому я и такой лох, потому что вечно ничего не знаю, и не знаю, как и где это незнание своё восполнить.
В первый день весны - осенние штормовые ветра и осенний моросящий дождь. Я снова забыла, когда последний раз видела солнце. Последние несколько дней я всё время мёрзну... Хочется есть - кусок в горло не лезет. Хочется укрыться тёплым пледом и послушать урчание кошки, пристроившейся на коленках, но есть только маленькое синтетическое одеялко и игрушечная кошка из белого меха. В первый день весны - продолжение бесконечной осени. Это в порядке вещей, все уже давно привыкли. Все уже давно любят этот странный полугодовой сезон. Its name is Nothingness. Всё время хочется спать, что я и делаю, стараясь как можно меньше пребывать в этой реальности. А еще очень хочется морально поразлагаться, поиграв в фентезийную рубиловку на компьютере. И почитать Дяченок и Макса Фрая. На какое-то короткое время сошла с ума, поймав это редчайшее настроение, когда хочется написать стихотворение, но позвали, попросили, отвлекли - и ушло, потерялось... До следующего года опять, наверное... Зато стали вспоминаться старые детские сны. Жуткие, почти_кошмарные, казавшиеся совсем-совсем ненормальными... А оказалось - кусочки моего мира. Странно, но мне нравится, хочу вспоминать еще. Больше всех зацепило одно место, где всегда тёмно-лиловое небо, и пустой город, разваленный, сложенные из рыжего песчаника домики, похожие на древнеегипетские. И тени там очень густые, тоже лиловые, хотя солнца нет, и странное звенящее ощущение, что город этот очень старый, и тут давным-давно никого нет. Есть только я, которая пришла сюда... откуда?... и сидит на больших каменных блоках, болтает ногами. Тогда, в детстве, я убегала и пряталась от кого-то, спасая свою жизнь, но теперь я знаю, что там никого нет. А ещё замечаю, что одеваюсь в последнее время во всё сиреневое. Забавно. ^^ Ощущаю себя жительницей Сиреневого Города. И так никто давно уже не верит, что мой любимый цвет - жёлтый. ^^
Скажи... ведь дом - это то самое милое сердцу место, куда хочется возвращаться, где можно отдохнуть и чувствовать себя защищённой? Значит, у меня давно уже нет дома. Я потеряла его столько лет назад... Каждый раз я возвращаюсь не домой. Я возвращаюсь в дом. В место, где у меня редко бывает спокойно на душе, в место, переступая порог которого у меня почти всегда портится настроение. В место, где всегда царит какое-то неуловимое напряжение... не знаю, они это тоже чувствуют? Полтора года назад я возлагала такие большие надежды на обстоятельства, которые взяли да и не оправдались... Было грустно. От этой давящей атмосферы нет спасения, не помогают даже закрытые двери. Но тогда хотя бы не видно, как я плачу, обхватив голову руками. Правда, совсем чуть-чуть, потому что я разучилась долго плакать. Но я всё равно люблю закрытые двери. Мне ужасно надоело всё это. Я не хочу ждать кого-то, кто сможет прийти и забрать меня. Никто же не придёт... Да мне и не нужно, чтобы кто-то приходил. Я хочу быть свободной и ни от кого не зависить. Надежда - глупое чувство. Однажды у меня обязательно будет свой дом, где я буду жить так, как захочу. Когда это случится, пожалуйста, приходи ко мне в гости.
Бывают у меня такие ударные дни, когда если уж невезёт, то по-крупному и без перерывов, отрываясь, видимо, за всю мою удачу в остальные дни. И слава Небу, что такие дни тоже имеют обыкновение заканчиваться, как и все прочие. Вот вчера и был как раз такой день... >_> Началось всё с того, что я проспала-таки будильник. А мне только начало казаться, что я приучила себя вставать по его звону... >.< Потом трепала нервы у декана на паре, который зверствовал в тот день совсем уж по-чёрному. Далее обнаружилось, что все темы курсовых у моей любимой преподавательницы уже разобрали (хотя она только вчера листик со списком и вывесела >_> ). Правда, мне удалось записаться на "тему по выбору", но если я за пару дней ничего не придумаю, меня выпихнут. После всех универских злоключений подошла следующая порция. Положенные на телефон деньги всё никак не хотели зачисляться, и я в результате поздно созвонилась с человеком, затем еще тупо и безо всякой логики побегала по городу, бездарно тратя время. Обнаружила, что нету в магазине маркера 0,1. Плюс еще ко всему оказалось, что у меня наэлектризовалась юбка, и чем дольше я бегала, тем сильнее меня било статическим электричеством по ногам и по спине (!!? 0.о'" ). А при попытке послушать музыку с телефона меня еще и в ухо шиндарахнуло. Только со мной могло такое произойти. >.< И в довершение всего, от моего клевера на сумке отвалился четвёртый листок. Кто-то, видимо, посчитал, что у меня и так удачи хватает. Угу, оно и видно. И вообще... Из рук всё активно валится, ничего не рисуется, аниме не идёт... И покупка планшета откладывается еще на месяц (точно только к днюхе будет... Т_Т ), т.к. пришли мои материалы по японскому и стоят 2000, а я не могу на них денюжку поклянчить, ибо уже выпросила на билет на Агату Кристи. Сегодняшний день тоже был не лучше, но он был совсем уж пустой и даже описания не заслуживает. И надолго оно так, интересно?... >_> Но...Но всё-таки было два лучика за вчерашний несуразный день. Во-первых, выложили очередную главу по Тсубасе. Ура! =3 Ну а во-вторых и в самых главных, у меня теперь есть фигурка Фая!!!! Короткого и толстого, няшного-няшного!!!! Кьяяяя!!!!!!! InLoveInLoveInLoveInLove....
Это так странно... Она ни на кого не похожа. Ни на кого из тех, кто был прежде... Осколки не общались между собой, просто заменяли друг друга, и получалась разная я. Только Небо со мной разговаривала, но это - совсем другой случай, к тому же, даже Небо не поступала так, как Она поступает. Она общается со всеми осколками и осколочками, она бесконечно добрая и ласковая. Вроде бы взрослая, высокая, тоненькая и хрупкая, с детским личиком и мечтательными глазами. На первый взгляд, немного рассеянная и наивная, совсем несерьёзная, но на самом деле очень внимательная и понимающая. Кажется, что Она появилась совсем недавно, но чем больше думаю, тем больше вспоминаю моментов из жизни, утверждающих обратное. Почему-то у меня с ней ассоциируется своё детство, те пронзительные моменты летних вечеров, проведённых в нашем дворе с друзьями. То самое дорогое, что уже никогда не вернётся, даже намёком. Ее время - это лето. И немножко осень, наверное, - самое начало. И немножко весна, наверное, - апрельмай. Она любит накидки на плечи, воздушные платья и шляпки. А еще она очень-очень любит улыбаться, немножко загадочно, немножко скромно, но всегда очень искренне... Мне кажется, что Она раньше была доброй феей, просто забыла об этом. Я люблю ее. Я не знаю, кто она, но так хочу быть на нее похожей... Не то я, не то кто-то другой - я так и не поняла... Мне всё-таки удалось нарисовать ее после долгих стараний. И даже болеее-менее реалистично. Рисунок правда обработан очень наскоро, если не сказать, что вовсе не обработан... Но Ее лицо так похоже... Она так хорошо получилась! ^^