В городе ещё нет новогоднего духа, не висят в витринах гирлянды и не стоят ёлки на каждом углу. Зато в киосках уже продаются разнообразные тигры - символы будущего года. И объединяет эти фигурки, игрушки и картинки не только всеобщая рыжеполосатость, но и то, что окружают их деньги. Нарисованные доллары и рубли, россыпи золотых монет, в которых тигры утопают по самые уши...
Как будто нечего больше пожелать, кроме денег.
И как-то грустно от этого и неуютно.

@темы: Грустное, на злобу дня, Страна Заходящего Солнца

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Длясебятина.

Три дня подряд истерики, как всегда тихой и внутрь. Три дня подряд ничего не есть. Три дня подряд не улыбаться и не разговаривать. Нежелание никого видеть и нежелание просыпаться. Совсем.
Пожалуй, стоит всё-таки успокоиться наконец и разложить всё по полочкам.

Разбор шизы на составляющие.

Во-первых, учёба. Что у нас учёба? Достала учёба. Вплоть до того, что меня воротит от книжек, не могу заставить себя сесть за этот треклятый комп и заняться курсовой. Курсовая. Нихрена не готово ко вторнику, информации по моему гхырному городишке нет нигде, к руководителю не пойти по причине выходных, которые из-за этого проходят даром. Всё чаще возникает вопрос "Что я делаю?" и "Что я здесь делаю?" Неужели я могла совсем уж так жестоко ошибиться?
Во-вторых, мама. С её этим полным непониманием и попытками перевернуть всё с ног на голову. Как странно она всё это видит... Видимо, через два года, когда я закончу (дай Боже!) универ, у меня будут большиииие проблемы...
В-третьих, рисование. Из-за вышеупомянутого универа, дырку над ним в небе, я не могу сесть и порисовать. Оно всё копилось во мне, копилось... Я психовала, не успевала за это засесть... А теперь оно всё умерло. Все идеи до единой взяли и умерли. Но мне теперь уже на всё это плевать. Мне бы хоть как-нибудь, хоть что-нибудь... Мне даже интересно рисовать все эти этюды на курсах, все эти горшки и драпировки! Хотя вообще, по-моему, мой уровень рисования серьёзно сиганул вниз...
Ну и в четвёртых, люди. Тут всё очень просто. Я их не люблю и не хочу иметь с ними никаких отношений. За всю свою недолгую жизнь, треть которой уже радостно проскакала мимо, я успела узнать лишь парочку-другую людей, с которыми мне хорошо и комфортно. Увы, не имею счастливой возможности видеться с ними часто.
Что-то мне совсем-совсем не хочется просыпаться. Пошло оно всё!...

@темы: Грустное, Шиза, Универская ботва, Накипевшее, from the inside, полный абзац!

---

Весна... Сады роняют свои белые лепестки, словно снег... Всё цветёт... Вот именно, дырку над ним в небе, цветёт! Сегодня пришлось пропустить рисование, ибо пока я добрела до шведского, начался приступ аллергии, и я еле доползла до дома в полубредовом состоянии. Лекарство дома оказалось просроченным, но оказало хоть какой-то эффект, всё лучше, чем ничего, и я целый день провалялась с мокрой тряпкой на глазах. Ё же ж моё! Чего ж так внезапно-то? Откуда вообще такое неприятие мира! Я его так люблю, а мой организм отказывается его воспринимать. ><
На улице тепло, настоящее лето. +20 держалось целый день, и солнце, солнце... После почти полностью беспросветного начала весны это всё кажется раем! А я опять буду вынуждена носить тёмные очки и накачиваться лекарствами, чтобы жить. ><
А скоро ещё и пух полетит... Х____х"""" *медленно сползает по стеночке*

@темы: Весна, Грустное, Жизненное, на злобу дня, целый Мир, полный абзац!

---

Грустно что-то...

Этот сегодняшнее лето врезалось в меня болью, со всей дури, лезвием прошло на миллиметр от сердца. Я вдруг поняла, что не хочу его ни видеть, ни слышать, потому как оно выедает меня изнутри. Чистейшая кислота.
Куда же они ушли, растворились, рассеялись в такой огромной жизни, что же выжгло и выело их из меня? И теперь каждый намёк - новая игла. Я никогда не думала, что это будет так важно. Я слишком долго не осознавала потери. Хотя, всё равно это было необратимо...
Мне иногда очень не хватает чего-то взамен. Почему-то больше всего мне жаль, что не с кем посидеть на площади тёплым вечером.
Опостылело всё. Интересно только рисовать и видеть сны. Всё остальное кажется теперь ненужным.
О, Господи, сколько же я не была на море? С прошлого года. И как я ещё жива?...

@темы: Весна, Грустное, Атмосфера, from the inside

---

Трудовые будни.

Последние дни я практически всё время провожу сидя за блокнотами, карандашами, и возюкаю мышкой в окне Фотошопа. Я не могу заниматься ничем кроме рисования, поэтому накапливающиеся универские задания сильно меня раздражают, а завтра придётся идти на шведский неподготовленной, или же сидеть с ним сейчас до глубокой ночи. ><
Моя скорость убивает меня. Три для я уже мучаю этого несчастного чибика! >< Причём, нарисовалось всё быстро, но обработка... Мне пришлось сделать шесть дублей обводки одна кривее другой (и пером с тушью, и маркером 0.1 ), чтобы в итоге склеивать в Фотошопе наиболее удачные части. А когда я приступила к покраске, то поняла, что совсем забыла, как правильно накладывать анимешные тени. Абзац. Волосы так и не доделала, потому что не могу уже с ними биться.
А про парня с мечами я вообще молчу: у него за три дня только голова почти готова.
Ну и как это называется, а? Такими темпами я либо сдохну скоро, либо (что хуже) научусь хорошо рисовать лет этак через 20-30. И какие к Тёмным Магистрам глобальные планы по поводу рисовального будущего?!

(c) Elruu

@настроение: подавленное... =___=""

@темы: Грустное, Жизненное, на злобу дня, Накипевшее, глупое блондинко =_=", полный абзац!

---

Очередные завитушки из слов. Чтоб никто не понял ничего, как всегда. >

Я точно знаю, кому я никогда не буду петь. Хотя, вряд ли попросят когда-либо, но если просто предположить... То я знаю. На самом деле я вообще в основном пою только для неодушевлённых предметов.
И ещё я знаю, что не понесу свои работы на оценку мастерам. Просто хотя бы потому, что я и так вижу все эти кривости и ошибки, но ничего не могу с ними поделать. Ровно так же, как ухо слышит фальшивые ноты или случайную смену тональности, но исправить это бывает так тяжело. А нести это всё кому-то, чтобы просто тебе натыкали ножей в сердце и облажали и так ущербное, но любимое всё же - такого не надо.
Тем более, что у меня опять ничего не получается. Тем более, что я опять начинаю сравнивать себя с другими - как всегда не в свою пользу.
И вот так живёшь какое-то время, думаешь, как всё у тебя ладно да складно, а потом как посмотришь со стороны - ну дура дурой. Просто я всегда всё воспринимаю слишком близко к сердцу. Зачем-то. Даже не думая о том, что может это вообще одной мне надо.

@настроение: совсем нет настроения есть. Вот так и помру голодной смертью, видимо. ><

@темы: Грустное, на злобу дня, Накипевшее, from the inside, глупое блондинко =_="

---

Не креативится что-то... =< Да и воопсче...

Ох, оказывается, я напрочь забыла весь HTML, приходится всё заново учить да вспоминать. И что-то как-то получается совсем не то, чего хочется. А чего хочется, я, в принципе, и не очень-то знаю. Зато знаю, что мне очень хочется сделать одну гифку, которая тоже в упор не получается (я с ней вчера до 4х ночи сидела, так ничего путного и не вышло... >< ) В результате меня опять начинает крутить, я с глубочайшей тоской вспоминаю про универ и тонну заданий по картам, и мне безумно хочется, чтобы все домашние и универские оставили меня в покое...
И в дайр должна была столько всего написать, да так и не сподобилась. Не хочется что-то совсем. >___> Всё как-то перевернулось по непонятному...
А может всё кажется таким мерзким просто потому что я болею?...

@темы: Грустное, Жизненное, Интернет, на злобу дня

---

Всплеск. (А вдруг легче станет?)

Ничего конкретного писать совершенно не хочется. Потому что всё как-то.... не так как-то. ><
Порисовать так толком мне и не удаётся, да и прочее творчество не особо активно поживает. Вон, четыре рассказа начато, пятый в уме, полуготовая страница сайта.... Ччёрт, не кажется ли тебе, дорогая моя Уна-лу, что слишком много ты на себя взвалила? Будет ли хоть какой-то толк от тонны всех этих занятий, начиная с рисования и кончая языками? Почему, ну почему ты не можешь делать пусть 2-3 вещи, но делать это действительно хорошо?
Про тренировки вообще отдельный разговор. Не буду сейчас об этом, а то много чего нехорошего напишу, потом сама же себя буду пинать. Но одно меня на самом деле сильно огорчает: неужели я настолько тупой и необучаемый баклан?! Х____х Ну сколько можно уже!
И, как назло, столько всего перед глазами стоит... Особенно из детства воспоминания. В который раз убеждаюсь, что девочкой было лучше быть, чем девушкой. И никак не могу отделаться от мысли, что лучше чем тогда, уже не будет. Как-то грустно всё это, не находишь?..
А ещё... Скучно. Не потому что делать нечего. Состояние души такое. Вот уж не знала, что когда-нибудь снова смогу скучать... >__>

@темы: Грустное, на злобу дня, from the inside, глупое блондинко =_=", фиолетовые огурцы

---

Устала очень... =__="

Нет, вы только посмотрите! И это тот человек, который собирался сегодня делать генеральную уборку! У меня совсем нет сил, ни на что. Сессия выжала из меня всё, что можно, и ещё чуть-чуть. Я так мечтала, что когда закончу всё это, начну много рисовать, писать и мастерить, а не тут-то было. >_>
Сегодня ходила в универ. Ещё раз. Последний, надеюсь. Помогали нашим девчонкам сдать мат. статистику, решали им задачки и ухитрялись передавать ответы в проблемную для проникновения аудиторию, изворачивались, пытаясь впихнуть решение в смс... В общем, теперь меня глючит по страшному, мне мерещатся интегралы и всякие формулы, а мозг пытается их автоматически вычислять, выводить, решать... Даже когда закрываю глаза, этот ужас не прекращается. ><
Часов в 6 я тупо бухнулась спать, проснулась ближе к 9-ти, но сил, кажется, так и не прибавилось.
Что же это такое за безорбузие!

@темы: Грустное, Жизненное, Универская ботва, Накипевшее

---

Мне всегда было больно смотреть, как они уходят. Неумолимо, один за другим. И происходит это вроде бы постепенно, но так незаметно... А потом резко, в один момент понимаешь, что он уже не с тобой. Вот он, конечно, стоит рядом. Но он уже не с тобой.
Все они уходят рано или поздно. Все те, кто был тебе так дорог. Взрослеют и уходят. Потому что каждый из них начинает стремиться сыграть свадьбу, нарожать кучу детишек, жить "нормальной размеренной жизнью", получить повышение и купить, наконец, машину. Они закрываются в свои коконы, в свои семейные миры и живут счастливо. Это совсем не плохо, нет, это нормально. Просто они этого не замечают, а я стою и смотрю. Как их всё меньше и меньше, понемногу... И на их месте становится пусто, потому что никого нельзя заменить на другого. С каждым из них связано слишком многое. Каждому из них принадлежит слишком большой кусочек души.
Зато растёт количество воспоминаний, таких добрых и светлых, таких драгоценных, что от этого хочется плакать. От того, что их много, и от того, что они уже никогда-никогда не вернутся.
Просто, почему-то они все уходят, а я остаюсь. Потому что никак не могу пойти за ними. Да и не хочу. И, может, мне просто кажется, что я стою на месте?
Наверное, они, взрослея, теряют эту детскую искорку, а потому так радикально меняются, когда от неё не остаётся уже ничего или просто недостаточно. Но ведь можно взрослеть по-другому, не теряя?
Просто мне кажется, что лучше, чем было тогда, уже никогда не может быть. И мне кажется, что в конце я всё-равно останусь одна.
Как далеко я смогу пройти?

@музыка: Orikasa Fumiko - Classmate

@настроение: бу... >_>

@темы: Грустное, Жизненное, письма в никуда, Накипевшее, from the inside

---

Последняя запись.

Это уже своего рода традиция: каждый год, в ночь с 30-го на 31-е я не сплю, а завершаю незаконченные дела, то, что кровь из носа должно быть готово к 31-му числу. То это были крылья, то нековские уши к парику. Да и в этот раз есть, чем заняться. Своеобразная Последняя Ночь Года, когда нужно завершить всё, что не успел сделать. Правда... в эту ночь как-то не очень удачно всё. Пыталась нарисовать открытки Чуваевцам, потом поняла, что не умею делать вещи быстро: на половину открыточной обложки ушло около часа. Вот это и стало последней каплей за сегодняшний день и за все предыдущие, ко всей этой усталости, боли и поганому настроению... Так что в последнюю ночь лягу спать зарёванная. И без открыток. ><
А вечером ходила на последнюю в году тренировку. Пересилила таки себя, тем более что позвонили, пригласили... А всё равно я там как чужая среди их компании. И спину сорвала себе там, опять на колу мочало начинай сначала... >< Будет завтра организатор культурной части организатором до мозга костей, ни в чём участвовать не будет. ><
В общем... я очень хочу, чтобы это всё поскорее закончилось, чтобы всё вот это вот сегодняшнее завтра компенсировалось отличным праздником, который раньше был моим самым любимым, а теперь я не могу даже уловить его атмосферу.
Никакие итоги я подводить не буду, потому что не люблю этого делать, в прпинципе. Скажу только, что это был очень насыщенный год, было очень много сильных моментов и крутых поворотов: я стала совсем-совсем близка луне, узнала, что можно всё-таки собрать воедино осколки, умирала самой гадостной из двух своих смертей, побывала на фолк-фесте, совершила прорыв в рисовании и в понимании мира... И я очень надеюсь, что дальше всё тоже будет интересно и правильно.

Ну и, конечно, я всех поздравляю с наступающим Новым Годом и желаю всем Счастья. Потому что настоящее Счастье складывается из наших мечтаний, стремлений, исполнения наших желаний, здоровья, вдохновения, правильности выбранного Пути, клевернутой удачи, наконец... Настоящее Счастье складывается из того, что нам действительно нужно. Поэтому я всем-всем-всем его искренне желаю.

Сюда вернусь теперь.... мм... не знаю, когда. Настроение будет - так и вернусь.

@музыка: как всегда, ничего)

@настроение: .........

@темы: Воспоминания, Грустное, Жизненное, Зима, целый Мир

---

Чего-то не хватает... >_>

Что-то какое-то настроение не праздничное совсем...( Днём пережила очередной стресс: получила зачёт у Чугаевича. О, Небо, как же я хочу, чтобы этот энергетический вампирюга и извращенец, ага, у нас больше никогда ничегошеньки не вёл! Осталось 2 зачёта, один из которых завтра и автоматом, а второй - в тяпницу и учить кучу всего надо, а я так и не нашла на это времени... >_> Завтра целый день над конспектом чахнуть.
Прибралась наконец-то в комнате и повесила красивую бирюзовую мишуру на стену, навесила на неё (на мишуру то бишь) всяких серебряных соломенный звёзд и снежинок, получилось очень красиво. Только всё равно как-то нет праздничной атмосферы, вот хоть убей. Может, мне ещё и гирлянды на окно повесить?...
Праздновали семьёй католическое Рождество. Как там у Задорнова:"...а мы - и их Рождество, и наше Рождество, и Новый год, и Старый новый год, а потом ещё - 'а давайте китайский Новый год справим!'..." Да и как тут не праздновать, когда по польскому радио передают такие восхитительные рождественские песнопения, калядки, а ты сидишь себе и представляешь, как там у них празднично и весело... Жаль, что каналы польские не берут с тех пор, как из Балтийска уехали. Я уже и язык забывать стала.
Очень порадовали зато меня подарки, которые я сегодня вскрыла.)))) На данный момент до меня долетели презенты от Джу, *Tinka* и El Riddle-нии-тяна (ныне и временно Artur Kirkland). Вот что действительно согрело меня изнутри, спасибо вам огромное!)
Завтра в универ аж к третьей паре (чего не случалось уже пару месяцев), так что могу спать до 10! Не верю! Более пяти часов сна! Сижу вот и думаю, то ли немного аниме посмотреть, то ли подарки последние поделать (а то мне так стыдно, что я сильно задержалась... =_=" ), то ли всё-таки лечь поспать...
А ещё у меня болит зуб, даже не один, но я надеюсь, он скоро пройдёт. ><

@настроение: вялое отмахивание тапками от "никакойной" хандры ><

@темы: Грустное, Жизненное, Универская ботва, from the inside, собирательный образ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Горечь.

Сегодняшний день принёс очень много разочарования.
Не смогла купить нужные краски в "Детском мире", теперь придётся брать их в художественном магазине, где они будут намного дороже. И вообще нужных вещей не нашла...
Но это всё не важно, совсем не важно, по сравнению с сегодняшнем провалом на тренировке. Отличный показатель моей тупости: при том, что я отходила уже почти целый год, я так и не выучила названий техник, важные элементы, не успеваю уследить за движениями сенсея, когда он показывает приём... И не могу потом, естественно, всё это воспроизвести, а когда что-то после долгих мучений получается, то потом я не могу это повторить. Один из семпаев даже отказался со мной в пару становиться, только рукой махнул, тебя, мол, вообще видеть не хочу. А другого я, кажется, до белого каления довела своей тупостью, хотя всё время объяснял, и хорошо объяснял. В конце концов я так расстроилась, что опять начала задыхаться, и всё-равно продолжала улыбаться как дура, и старалась всё правильно выполнять.
А сенсей ведь подходил ко мне и улыбался, и спрашивал, что непонятно, и показывал... А я такая неблагодарная ученица... Ничему не учусь... Какой тут может быть семинар, да ещё и итоговый... Мне так стыдно... Стыдно за свою глупость, невнимательность, лень... Когда придёт время и меня спросят, чему я научилась, что я отвечу? У меня до сих пор так ничего и нет. А ведь если я не буду ничего уметь, это потом кончится ужасно плохо, нельзя доводить всё до того момента, когда уже ничего нельзя будт исправить.
....Ты ведь простишь меня? Простишь? Давно уже мне не было так горько...

@темы: Грустное, Накипевшее, глупое блондинко =_=", чашка зелёного чая

---

Питер, усталость и молоко.

Сегодня в универе поймала себя на мысли, что хочу в Питер. Дико хочу в Питер, пить его атмосферу, отражать его глазами, но обязательно летом. Или весной, когда тепло. В прошлом году я была там зимой, всего один день, а все остальные дни мы жили в совершенно ином мире, но это уже совсем другая история... ^^ но я очень хочу видеть его, и видеть долго.
Эх, как же я много всего хочу... *тяжело вздыхает*
Опять стала сильно уставать, поэтому каждый день, когда прихожу с универа, меня просто срубает, и я засыпаю на диванчике. И совершенно невозможно сопротивляться, хотя это означает огромное количество потерянного времени... как сегодня, например.
В универе еле высиживаю пары, интерес внезапно улетучился в неизвестном направлении, осталась только депрессивная апатия. И снег растаял, не долежав даже до утра.(
Кстати, доктор мне ничего не сказал на счёт молока, значит его можно пить. Чувствую, теперь оно станет главным согревающим напитком этой зимы
.

@темы: Грустное, Жизненное, Шиза, Атмосфера, Универская ботва, собирательный образ

---

Гноябрь, товарисчи!

Наконец пошли дожди и задули ураганные ветра и Город моментально превратился в гиблое болото. Началась та самая наша осень, а не притворно-приторно солнечная и тёпленькая. Завтра едем в Черняховск смотреть Инстербургский замок, а точнее то, что от него осталось, ибо ремонту он после бомбёжки естественно не подлежал. Жалко, что Snowball с нами не едет. =< Но неужели случится такое счастье - целый день меня не будет дома!
Мама восприняла эту новость с кислым выражением лица. Уж не знаю, с возрастом это приходит или как, но по-моему она скоро станет похожа на маму Midzu: та вообще никуда ребёнка не отпускает и не доверяет (и, главное, если б хоть один повод был! Эльфейка ж среди нас самая белая и пушистая!) Так что... ухожу всё время в себя, да...
Млин, вот ведь не хотела ж писать всякую шнягу эту! А всё равно вырвалось... ><

@музыка: ничего не могу слушать, уже давно

@настроение: средней паршивости

@темы: Грустное, Жизненное, Осень, на злобу дня, Накипевшее, Страна Заходящего Солнца

---

Колодец с ошибками. А в нём - я.

Скажи мне, где же я ошиблась? Где я допустила тот чудовищный промах, из-за которого всё пошло наперекосяк?...
Уж не те ли это 2 года старшей школы? Прожитые почти_зря - вычеркнуть, укоротить вдвое, втрое, заменить их!... Начать всё сначала, ещё раз, который мне уже не дадут, потому что сначала уже начинала, не хотела, а получила, за кого-то, за всех, ненужное вовсе.
На что мне эти глупые 19 лет, на что мне всё это, если я всё-равно ничего не могу? Может, нужно было уехать тогда, в Питер, на учёбу. И жить самой. Зарабатывать где-то, содержать комнату/квартиру/что-нибудь, чтобы поверили, мне, в меня. А теперь уже поздно. Остаётся только медленно точить зубами верёвку, на которую меня посадили, на которую я сама себя посадила и протянула в руки, чтобы взяли и привязали морским узлом. К морю. Здесь.
Скажи мне, что же делать теперь?
Как могла я потерять столько времени? Как смела я?... Как смела?...
А меньше всего мне нужен этот чёртов массаж.
Пойду утону завтра. Найду самую глубокую и blue атмосферу - и утону в ней.

@настроение: на дне колодца

@темы: Грустное, Жизненное, письма в никуда, Накипевшее, полный абзац!, конкретно о

---

Что-то мутное и неопределённое со мной творится... >___>

Эххх.... Вот я вроде и свободна, можно столько всего сделать... а не можется. И вроде столько всего случилось, отлично побузили на Самайн с Чуваевцами, понаделали кучу замечательных фоток и столько всего хочется написать... А не можется. >< То ли сказывается хроническое недосыпание (сегодня Snowball с Midzu не моги меня поднять с постели... ^^' ), то ли эта ужасная атмосфера в доме, то ли ещё что-то. В общем, простите меня, но нет сил ни читать кого-то, ни писать о чём-то. И даже рисовать нету сил. Еле-еле аватарку новую слепила с Раном (и то только на одну меня хватило), хоть порадуюсь немного.
Пойду, поем что ли?...

И даже картинку лень искать под настроение... >__>

@темы: Грустное, Жизненное, Я, Атмосфера, Chuwaii, собирательный образ, тотальная Вайсомания! *__*, тварьчество и рукоприкладство

---

Креативничество.

Начала сегодня делать френдщип-бук. =3 Самая трудная и ответственная, но фундаментальная часть работы закончена: я сделала новую красивую синенькую обложку поверх той страшной, с фирменным логотипом.)) Осталось только красиво всё это оформить. Примерно представляю, как это всё будет, не знаю только, покрывать это всё сверху прозрачной плёнкой для большей сохранности или оставить как есть, на радость таким же, как я, кинестетикам.)
А ещё я опять запорола обводкой очередную картинку. Какую уже по счёту? Мне иногда кажется, что я никогда не научусь этому, обводка для меня уже много лет остаётся самой страшной и трудной частью. >< И рука у меня дрожит, оттого линии волнистые и кривые получаются. >< В общем, расстроилась я опять. Целый вечер рисовать, чтобы оно потом всё сдохло... Т____Т

@музыка: Rurutia - Aoi Bara

@настроение: огорчённое

@темы: Грустное, глупое блондинко =_=", тварьчество и рукоприкладство