Да. Я помню. Я помню, что ты говорил.
Ходить надо самой.
I will. I'm already........

@темы: Личное

---

Странное это всё-таки чувство - такой контроль над собой... Когда можно контролировать многочисленные вещи внутри себя, начиная от подавления желания зевнуть или чихнуть, до убирания головной боли (в принципе, убрать можно любую боль, просто принципы и точки приложения чуть отличаются), и наконец, до контроля собственного безумия... Да, я научилась дёргать за эти ниточки, подрезать их и подвязывать...
Вот оно, пришло, вместе с этой чёртовой осенью, которую я теперь так люблю... Но эта хрень же никуда не делась, продолжает возвращаться из года в год, из осени в осень приступами шизофрении. Приближаюсь к этой грани вплотную, так, что можно почти физически её ощущать, осязать, в самый перигерий орбиты, когда можно слышать с той стороны отражённое эхо своего плача и хохота одновременно, но только эхо (о, слава Небу!) потому что за грань - ни ногой.
Я говорила тебе, что в детстве мистерии и безумие ассоциировала с фиолетовым цветом? Не напоминает ничего?...
И никто меня никогда от этого никогда не спасёт, ха-ха-ха, ччёрт....
Тссс!... Не надо знать такую меня!..

@музыка: Weiss

@настроение: вырубаюсь

@темы: Личное, Мысли вслух, Осень, Шиза

---

Белоснежная полоса

Что-то как-то прямо распирает меня... ^^ Наверное, скоро с меня спадёт вся материальная оболочка, и я превращусь в сплошное сияние...
С ума можно сойти, сколько у Вайсов замечательных песен, оказывается! Например, Perfect Stranger, Toumei no Mado, Sora no Soko, Hoshini Negai no Komete, Shindemo ii, The Road... Наконец, моя любимая Mary and a Kitten!! >w< Да одна только Someday в непокоцанном варианте чего стоит! Сижу, и меня выносит с голоса Коясу-сенсея. *___* Это самый потрясающий тембр, самый невероятный голос, самый обоятельный и.... Нет, это точно что-то невероятное!... Я влюбилась? Да, наверное... Да не может такого быть!!! >< И заметьте, что это говорит вам законченный визуало-кинстетик, воспринимающий 99% информации через глаза и кончики пальцев (со звуками дело обстоит по схеме "в одно ухо влетело, в другое вылетело" ^^' ) Хотя, на самом деле-то, всё это безорбузие длится уже около четырёх лет, с тех пор как я появилась на дайри и узнала о Вайсс.... *____* С переменным успехом оно ело мне мозг, иногда почти совсем затихая... но только почти.))) А на данный момент тотальная Вайсомания приобретает характер, сулящий опасность моему рассудку... *^^*
И вообще, всё не может быть так хорошо! Заметен явный прогресс на тренировках: за 4 занятия я успела не только догнать то, что забылось за месяц отдыха, но и продвинуться дальше! =3 И на последней тренировке сенсей подходил ко мне целых три раза!!! >w< Добрый знак! Правда, у меня все руки в синяках, и приходится носить кофты с длинными рукавами, но разве это имеет какое-то значение?
А ещё я недавно выбралась по магазинам... Ну, то есть как - проходила мимо витрины, зацепила меня вещь на манекене, зашла, померила, купила... ^^' Вообще, для меня это страшная пытка, и обычно это выглядит так: Уна-лу заходит в магазин, туманным взглядом окидывает полки, с отсутствующим видом перебирает наскоро вешалки и уходит.)))) А тут я нашла себе невероятно концептуальные клетчатые шерстяные брючки, такие уютные!... =3 Померила и купила. Но самое главное: я влезла в 40-й размер (евро)!!!! Я такая стройняшка!!! >w< Теперь надо к ним купить такой же концептуальный шарфик и туфли. Последние я уже присмотрела, в тяпницу хапну кого-нить с собой и пойду. А ещё видела офигенные краги!! С ремешками такие, чёрные, с высоким голенищем!... *______* Как мне нравится!! Ещё раз удивилась, какие разнообразные стили во мне уживаются... одновременно, причём... ><' Это создаёт столько трудностей...
Ещё сегодня купила тетрадь, где нарисованы коалы, скребущие когтями Землю! *__* Это вообще вынос мозга полный... Завтра возьму её на пары.)))
Плюс ко всем этим радостям, сегодня пришла смс от Иторика, где он сообщал мне, что идёт таки с нами на Флёр в субботу!!!!!!!!! Ааааааааа!!!!!!!!! Чувай в полном составе всё же собран, хоть и титаническими усилиями!!! *________* Будем колбаситься 2 дня на День города и ночевать у Snowball, дааа!!!!!!! 0w0 Надо срочно переписать в тетрадь пару-другую флёровских песен, ибо меня всё-таки раскрутили на пение под гитару после концерта.... >_____> Если, конечно, мой голос будет после такого в рабочем состоянии!!! XD
И идей рисунков тьма-тьмущая, и браслет плетётся, и кофту я свою нашла, которая как рыболовная сеть, когда шкаф разбирала, и вообще, не может быть всё так хорошо!!!! >w<

@музыка: Koyasu Takehito - Mary and a Kitten

@настроение: сиятельное, улыбательное, высокопрыгательное, отрадостивизжащее и всёвокругпозитивящее

@темы: Жизненное, Личное, Осень, Фото, Город, Маньячество, пАзитифф, Универская ботва, Chuwaii, целый Мир, собирательный образ, тотальная Вайсомания! *__*, полный абзац!

---

Let's shine!

Давай творить свои миры, тёплые, настоящие, живые.
Давай создадим столько счастья и любви, сколько в наших силах сотворить.
Давай сиять. Так ярко, как только можем. Изо всех сил.
Давай, сестрён?....

@музыка: Weiss - Beautiful Alone

@настроение: тепло-тепло улыбаться и сиять изнутри

@темы: Личное, целый Мир, тотальная Вайсомания! *__*, тварьчество и рукоприкладство

---

У меня теперь есть кусок мезозойского известняка. Ну что я могу сказать? Я счастлив.

А ещё меня-таки подстригли. Причём очень удачно, но, к сожалению, вчера. А сегодня уже ничего не осталось, потому что я не успела высушить волосы: они это сделали частично сами. Да и укладывать мне их нечем...

На дневе было 10 человек. Аж странно. Что они все тут делали?...

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

---

MAKENAI YOOOOOOO!!!!!!!!!!!!


Запись была коварно изменена 23.08.2008 в 2:35, ибо нефиг тут ныть мне, ага.))))))

@музыка: Sora iro Days - Tengen Toppa Gurren Lagann opening

@настроение: выше, дальше, сильнее, наглее, пАзитивнее!!....... неадекватен я в последнее время. XD

@темы: Личное, пАзитифф, Накипевшее

---

Я хорошо знаю это своё слабое место. Мне нравятся быстрые результаты, мне приятно видеть, что мой труд, пусть даже не очень большой, приносит свои плоды. Я знаю, что это не хорошо, по крайней мере в том виде, в каком это есть у меня.
Я учусь, понемногу учусь преодолевать это. Айкидо в этом хорошо помогает.

@музыка: Claymore OST

@настроение: дурное какое-то... пойти погулять что ли? или ещё хуже станет?...

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Фигня всякая глючная))))

Вот гадская дыхалка.... >__< Что мне с ней делать, ума не приложу. Так дальше не может продолжаться, потому что, во-первых, я не могу нормально заниматься, во-вторых, раньше такого не было, но и условий таких стрессово-нагрузочных тоже не было, а в-третьих, ну что за фигня??? Раньше удавалось это дело контролировать каким-то образом...
....нет, всё-таки эти картинки определённо меня цепляют. В этой жуткости есть что-то очень знакомое... Меня давно глючит, как из меня прорастает что-то, а сейчас так особенно. Мне всегда казалось, что если я уроню один из своих осколков, то он может прорасти зеленью.
Именно так, по крайней мере, по атмосфере, выглядит сейчас это странное моё внутренне зеркальное эмоциональное существо. И не имеет значения, прыгаю ли я, смеюсь и активно чем-то занимаюсь, она такая. Эта странная сущность меня пугает.

Кстати, о зелени. Увидела дриад. Они такие классные, с загорелой коричневатой кожей, с зелёными волосами и у каждого дерева дриада по-своему выглядит: у дуба, бука, рябины... Берёзка прикольная. =3 Очень хочется их нарисовать, причём в реалистичном стиле. И рукокрылых. И девочку-луну, и эльфа капитана, и слепого воина....
Купила тут себе книжицу с уроками по рисованию цветными карандашами, практиковаться терь буду. =3
И наконец, главная новость! Я закончила учёбу!!! Да-да-даа!!!!! Конец практике, последнее "отлично" аккуратно выведено в соответствующей графе, и я со спокойной душой могу отдыхааааать!!!!!!! Вааааа!!! 0w0

@музыка: Rurutia

@темы: Жизненное, Личное, Мысли вслух, на злобу дня, Универская ботва, наваждение, собирательный образ

---

Разновсякие важности

Тааааак... Когда же это было?... В субботу, что ли?... Да, кажется в субботу. Вот отрубило у меня инет в тяпницу вечером, и не смогла я зафиксировать такое важное событие, как нахождение Уна-лу, то есть мной, своего первого в жизни четырёхлистного клевера!!!! Только он немного погрызенный кем-то (видимо, нечто хищное нашло его до меня, но не просекло фишки, пожевало и выплюнуло), с чуть надорванным листочком... но, о Небо, разве это имеет хоть какое-то мало-мальски важное значение??? Я нашла его!!!! *__________*
Правда, последние дни со мной происходило что-то мерзкое и противное, так что хорошо, что инета не было, и я не имела возможности написать сюда всяких гадостей... А была я очень злой, раздражительной и нервной, как психованная металась по квартире, утирала слёзы, текущие из глаз ну совершенно без моего на то согласия, вспыхивала и вопила по любому поводу... И за сердце хваталась, потому что осколки вдруг напомнили о себе непрекращающейся тупой болью. Лучше бы уж само сердце заболело, чем так... И было такое ощущение, что при ходьбе они все однажды вывалятся на асфальт. И будто кто-то давил мне на грудную клетку, пытаясь продавить её внутрь... >< Спасла меня, как и водится, тренировка, где я ни разу правильно не упала, а когда совсем сильно приложилась спиной о татами, гадостные ощущения все разом прошли. Так их!)))
А ещё мне в окно смотрит абсолютно круглая и яркая луна.
А ещё я нарисовала новый рисунок. Большой. =3 И никому его не покажу. =3 Но это временно, потому что потом его и очень многое другое можно будет увидеть на сайте. Потому что макет уже готов, осталось только сверстать его.
А ещё я видела очень много интересного, но об этом в следующий раз, потому что я пошла спать.
Вот так вот. ^^

@музыка: Chihiro Yonekura - Will

@настроение: ррррряф! =^w^=

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, пАзитифф, Лунное, целый Мир, собирательный образ, клевернутости, тварьчество и рукоприкладство

---

Хрупкость

Какое же оно всё хрупкое... Шаг влево, шаг вправо - и его уже нет, оно рассыпается миллионами пылинок, солнечных, золотистых, или превращается во что-то другое, совсем-совсем чужеродное. Вечно я балансирую на каких-то гранях: то на кончике абсолютного "всё или ничего", то на "золотой середине", которая и не середина вовсе, а лезвие ножа, на котором больно стоять и в то же время страшно сорваться вниз, в пропасть.
Я знаю, что привязана к городу. За пальцы, за ресницы, которых, по-моему, столько же, сколько и пальцев, за вены и жилки - не вырвешься, если хочешь жить. Наверное, именно поэтому, осознавая эту связь, в последнее время - особенно остро, я так бегу из города, возращаясь снова и снова. Насильственно или по собственной воле - уже не имеет значения.
Я не хочу просто вернуться туда. Мне нравится возвращаться. Уходить и снова возвращаться.(с)
Как бы мне хотелось иметь густые волосы... Чтобы можно было отрастить их подлиннее и вообще... Не то чтобы я переживаю за свой внешний вид, за столько лет мне уже стало всё-равно, что люди думают. Просто не нравится, когда ловят в объектив без моего ведома, а получается нечто не очень презентабельное. Да и в инете потом выкладывать нехорошо как-то... Просто было бы не так безобрАзно-безОбразно. И одной городской путой меньше.
А вообще, все осколки снова болят и вываливаются из меня бесформенной грудой при каждом шаге. Куда тянется один - туда не пускают остальные тысячи.
Так и живём.

@музыка: еле слышное позвякивание стекла

@настроение: улыбка №6, дежурная

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Я, Город, Образ, Накипевшее, собирательный образ

---

Уна-лу априори не может спокойно жить. Ну не может и всё. Потому что если проблемы, то обязательно какие-нибудь заковыристые, прямо таки из ряда вон.
Была у стоматолага, где мне сказали, что у меня качается зуб. Более того, у него напрочь рассосались корни, и он скоро выпадет. Нет, я, конечно, всё понимаю, но даже учитывая обстоятельства, это выглядит немного странным. Х_х
А ещё у меня опять что-то двинуло, накатила какая-то новая волна ассоциаций, ощущений и видений, да так, что я увязла там с головой. Оно очень тёплое и светлое, невероятно атмосферное... Но к нему опять надо менять диз. Уже было однажды что-то подобное, прошлым летом как раз, когда безумно захотелось выкрасить дайрик в жёлтый - любимый как-никак - цвет. Накачала обоек соответствующих, сижу и думаю, как жить дальше.
И аватарок новых наклепала. Это у меня новая шиза - налазилась по дизайнерским сообществам и понакачала картинок у Джу. Перешла снова на платный аккаунт и буду заполнять пустующее пространство новыми самодельными авками.
Плюс ко всему мне безумно хочется нарисовать маяк акварелью. Может, тот, что увидела, а может просто какой получится. Вообще, много нового увиделось за последнее время и, слава Небу, меня больше не колбасит от этого так сильно как раньше. Нет, конечно же что-то происходит внутри, непонятные алхимические процессы в душе... Но другие. *)
И ещё. Мелисса проснулась опять. Привязалось к ней это имя, наверное, так уже и останется насовсем.

@музыка: Yoko Kanno, Origa, Shanti Snyder - Inner Universe

@настроение: жёлтое

@темы: Жизненное, Личное, Маньячество, на злобу дня, Перемены, Лунное, наваждение, собирательный образ

---

Не обращайте внимания. В ближайшем будущем в дневнике я буду писать много бреда. Дурацкого и неправильного, родного и нужного, чудесатого и сиятельного, всякого. Буду пробовать и ошибаться, нести околесицу и находить алмазы. Буду учиться писать сказки и передавать то, что залежалось в душе или увиделось совсем недавно.
Будет много дурацкого, зато совершенно нового, но со старым неизменным нутром. Не волнуйтесь, его почти незаметно, оно переделанное и неузнаваемое, в серебряной оправе и ворохе паутинчатых вуалей. А кому не нравится - пожалуйста. Не читайте. И мне будет совершенно всё равно, что вы обо мне думаете. Что все думают. В своё время чего только не натерпелась.
Не обращайте внимания. Это всё та же глупая и несуразная я. Просто надоело мне быть зеркалом и отражать всех и каждого, с кем общаюсь. Даже у зеркала внутри есть собственное сердце.
Надо вынести весь мусор, собрать все осколки, отполировать их, чтобы сияли. Пусть будут. Как есть. Пусть разбитые. Зато в них будет отражаться много радуг и много солнц, и много лун.
Не обращайте внимания. Этот год вообще странный. Год перемен. Удивляйтесь - а я люблю их.

@настроение: чувствую, скоро понадобится тег как у Эла - "мои укуренные глюки"

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух, Дневники, Перемены, целый Мир

---

Калейдоскоп

Я знаю, почему так происходит. Знаю, почему я стала такой раздражительной и злюсь всё время. Потому что я устала ничего не понимать.
Это похоже на то, как мы в детстве бегали вниз по лестнице, перескакивая через одну, а то и через две ступеньки... Всё меняется слишком быстро, так что я не успеваю понять, что происходит. Тем более - прочувствовать. Я ушла уже так далеко, а всё равно ничего не знаю. Удаётся выхватить лишь какие-то невнятные ощущения.
Это именно осколки - своих жизней, чужих... то, что уже однажды было прожито, и то, что происходит сейчас. Просто много, много параллельных линей, так много, что за всеми сразу уследить невозможно. Вот и получаются только вырванные куски без начала и без конца, осколки без всякого смысла.
Мне просто надоело, что всё, что бы я ни сказала, истолковывается совершенно иначе. И приходится раз за разом объяснять то, чего я сама толком не понимаю.
Какой-то калейдоскоп.
Может, это просто весна... Но мне кажется, что-то зовёт меня. И больше всего на свете я хочу отправиться в путешествие, на этот голос. Но главное... чтобы наконец-то во всём разобраться.

@музыка: Beyond the Clouds OST

@настроение: идти

@темы: Весна, Воспоминания, Грустное, Личное, Мысли вслух, Путешествия, Шиза, Образ, Атмосфера

---

Продолжается моя увлекательная игра "А докажи? =3 ". Оппонент - Жизнь. Инструменты и оборудование - изобретательность и подручные средства. Цель игры - доказать оппоненту, что ты не Лох, или хотя бы не Полный Лох. Продолжается сие захватывающее занятие уже достаточно долго, с переменным успехом, и на данный момент я нахожусь не в самом лучшем положении. Мой девиз на данном этапе:"Даже если вы сели в лужу, главное - не ударить в грязь лицом!"
Уже успела сделать уйму разнокалиберных открытий, вроде того, что
а) у меня напрочь осутствует пространственное мышление (что подтверждается как на тренировках, так и на геофизике);
б) я смотрю, но не вижу, или же вижу, но не понимаю;
в) это, шорт побьери, всё еще проблема: подойти к человеку и заговорить с ним!!!!! ><
г) я жуткий тормоз, etc.
Моё ничтожное преимущество лишь в том, что я всё ещё тупо встаю и продолжаю действовать, не сдаваясь. И уже не плачу, а нервно смеюсь. И последнее, млин, это действительно прогресс! >_>
Вот уж не знаю я, что кончится раньше: терпение оппонента или моя изобретательность. >_>

Внутри растёт какая-то пустота, но хрен я ей дам окрепнуть, извините за мой французский!

Очень хочется пойти и посмотреть что-нибудь этакое... Для понятия настронеия. Hellsing там, или X, или Death Note может быть...

@музыка: Emiliana Torrini - Sound of Silence

@настроение: зашибись >_<

@темы: Бред, Жизненное, Личное, Маньячество, Накипевшее

---

Моё очередное нытьё. Не обращайте внимания.

Ксо, как же я устала от этого метода научного тыка!! ><
Есть в анатомии и построении человеческой фигуры какая-то фишка, которую я не секу. =_= Но, млин! Неужели я должна знать наперечёт все косточки и связочки, чтобы научиться рисовать??? Мне до смерти надоело рисовать линии наугад и смотреть, органично ли они смотрятся, или "что-то не так". >< Я пробовала рисовать фигурки из палочек, как настоятельно советуют все уроки по рисованию, но они у меня не получаются вообще!!! С ними только хуже выходит.
Вот потому я и такой лох, потому что вечно ничего не знаю, и не знаю, как и где это незнание своё восполнить.

@настроение: отвратное

@темы: Личное, Мысли вслух, Накипевшее

---

Веснаосень, сны и сиреневое.

В первый день весны - осенние штормовые ветра и осенний моросящий дождь. Я снова забыла, когда последний раз видела солнце. Последние несколько дней я всё время мёрзну...
Хочется есть - кусок в горло не лезет.
Хочется укрыться тёплым пледом и послушать урчание кошки, пристроившейся на коленках, но есть только маленькое синтетическое одеялко и игрушечная кошка из белого меха.
В первый день весны - продолжение бесконечной осени. Это в порядке вещей, все уже давно привыкли. Все уже давно любят этот странный полугодовой сезон. Its name is Nothingness.
Всё время хочется спать, что я и делаю, стараясь как можно меньше пребывать в этой реальности. А еще очень хочется морально поразлагаться, поиграв в фентезийную рубиловку на компьютере. И почитать Дяченок и Макса Фрая.
На какое-то короткое время сошла с ума, поймав это редчайшее настроение, когда хочется написать стихотворение, но позвали, попросили, отвлекли - и ушло, потерялось... До следующего года опять, наверное...
Зато стали вспоминаться старые детские сны. Жуткие, почти_кошмарные, казавшиеся совсем-совсем ненормальными... А оказалось - кусочки моего мира. Странно, но мне нравится, хочу вспоминать еще. Больше всех зацепило одно место, где всегда тёмно-лиловое небо, и пустой город, разваленный, сложенные из рыжего песчаника домики, похожие на древнеегипетские. И тени там очень густые, тоже лиловые, хотя солнца нет, и странное звенящее ощущение, что город этот очень старый, и тут давным-давно никого нет. Есть только я, которая пришла сюда... откуда?... и сидит на больших каменных блоках, болтает ногами. Тогда, в детстве, я убегала и пряталась от кого-то, спасая свою жизнь, но теперь я знаю, что там никого нет.
А ещё замечаю, что одеваюсь в последнее время во всё сиреневое. Забавно. ^^ Ощущаю себя жительницей Сиреневого Города. И так никто давно уже не верит, что мой любимый цвет - жёлтый. ^^

@темы: Бред, Воспоминания, Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Природа, Сны

---

Homeless

Скажи... ведь дом - это то самое милое сердцу место, куда хочется возвращаться, где можно отдохнуть и чувствовать себя защищённой? Значит, у меня давно уже нет дома. Я потеряла его столько лет назад...
Каждый раз я возвращаюсь не домой. Я возвращаюсь в дом. В место, где у меня редко бывает спокойно на душе, в место, переступая порог которого у меня почти всегда портится настроение. В место, где всегда царит какое-то неуловимое напряжение... не знаю, они это тоже чувствуют?
Полтора года назад я возлагала такие большие надежды на обстоятельства, которые взяли да и не оправдались... Было грустно.
От этой давящей атмосферы нет спасения, не помогают даже закрытые двери. Но тогда хотя бы не видно, как я плачу, обхватив голову руками. Правда, совсем чуть-чуть, потому что я разучилась долго плакать. Но я всё равно люблю закрытые двери.
Мне ужасно надоело всё это. Я не хочу ждать кого-то, кто сможет прийти и забрать меня. Никто же не придёт... Да мне и не нужно, чтобы кто-то приходил. Я хочу быть свободной и ни от кого не зависить. Надежда - глупое чувство.
Однажды у меня обязательно будет свой дом, где я буду жить так, как захочу. Когда это случится, пожалуйста, приходи ко мне в гости.

@темы: Грустное, Жизненное, Личное, Мысли вслух, Накипевшее

---

...Смейся и плачь, разрываемая болью и радостью одновременно. Танцуй, беги вперёд, только вперёд, не в силах остановиться.
Я так устала, невыносимо устала от всего этого, но в то же время я скучаю, когда оно исчезает. Скучаю по своей шизе. Не отдала бы.
Меня слишком много. Множество осколков, с разными именами, но по большей части безымянных... А в итоге нет совсем. Никакой меня. Не стоять на месте, не быть среди одного круга людей... Звучит заманчиво, но на самом деле грустно. Потому что на самом деле рядом нет никого, кто смог бы понять и принять всё, а не только отдельные части. Может... только очень далеко...
Вот и живи, с тем, чего не просила, с тем, что желали другие, а получила ты. Мечта множества людей, аккуратно упакованная в тело (или душу?) одной девочки, которая мечтала совсем о другом, а теперь страдает от невыносимой тяжести, мешающей раскрыть ей крылья.
Вот и живи, смейся и плачь, разрываемая болью и радостью одновременно. Начинай всё с нуля, вспоминай то, чего никогда не было, играй с прозрачным стеклом, выдирай из себя со слезами и кровью слова и образы, силясь рассказать и показать все те чудеса, что ты видишь...

@музыка: Tori no Uta - Air opening

@темы: Грустное, Личное, Я, Шиза

---

Damn introvert

Вся моя жизнь происходит внутрь. Что бы ни возникало, оно распространяется вглубь намного больше, чем наружу. И чем больше я узнаю, чем больше иду вперед, чем больше раскрываюсь, тем отчётливее понимаю, что снаружи - лишь малая часть.
Шаг за шагом, по дороге, хоть немного вперед... Всё так изменилось... к лучшему, естественно. Но... эта грань осталась - грань между внешним и внутренним миром. И сколько бы раз я не выходила за нее, сколько бы не искала, я не могу ничего найти там. Я знаю, что замыкаться и жить только "внутри" - это неправильно, совсем неправильно!! Но... почему же так получается, что снаружи для меня... ничего нет... Хотя я столько раз пыталась искать.
Может, оно есть, просто не здесь? Мне бы отправиться в Путешествие... для поиска Смысла и Цели.

@музыка: Mamoritai Mono - H&C OST

@настроение: кажется, я насмотрелась Honey & Clover.....

@темы: Бред, Личное, Мысли вслух

---

Новое восприятие

Ощущение, что я хожу, не касаясь земли...
Ощущение, чего-то светлого, собирающегося на спине, в области лопаток... И образующего крылья. Настоящие, чуть оттягивающие спину, большие, с белыми пёрышками....
И почти забыла уже, как это. Ведь с тех пор, как я разбила душу, я не могу их раскрыть, сколько бы не пыталась. И чувствовала их совсем по-другому. Слабее и... иначе. А теперь я чувствую их так, словно они материальны.
Но в месте с этим есть еще одно. Ощущение полностью снятой грудной клетки, и по оголённой душе, словно граблями провели. Прямое дыхание через лёгкие, минуя гортань и трахею, впитывание мира, неба, ветра, света, жизни через открытую рану, пульсирующую и дышащую. Из мира вокруг - сразу в самое-самое сердце.

@музыка: My Dear Feather - Tsubasa OST

@настроение: сиять

@темы: Личное, Шиза, Лунное