Очередной виток. Острое ощущение отчуждённости. Того, как я не приспособлена к этому миру. Как я не умею жить. Я люблю людей. Но я боюсь их. Я чувствую их, и это доводит меня до слёз. Их отношение ко мне, к миру, друг к другу, их настроение - это всё как ножом по сердцу... Глаза можно закрыть, уши - заткнуть. А это чувство, как осязание - не убрать. Оно всегда будет с тобой, хочешь ты этого или нет.

Мои дни одинаковые... Не сказать, что они серые, нет. Что-то происходит. Но внутри меня. Снаружи - всё одно и то же. Потому что я не умею это разбить. Я никуда не хожу, не делаю ничего интересного... Ничего не происходит. Кроме моей шизы.

Я не могу позволить себе быть слабой. Потому что знаю, какие могут быть последствия. Видела. Хватит. Больше не надо.

Сегодня я очень чётко поняла, что всё, что было - ушло в прошлое. Это уже не вернуть, это какой-то незримый рубеж. Ничего больше не будет как прежде... Смутное ощущение грядущих перемен не даёт покоя... Но менять свою жизнь должна я сама, потому что никто не станет это делать за меня. Но за 18 лет я так и не научилась.... Я так слабо привязана к этому миру... И если бы мне предложили уйти, я бы ушла не задумываясь. Я знаю, что просто бегу от своих проблем... Не в них дело. Ведь там проблем может быть еще больше. Но я бы ушла. Вот только пока никто не предлагал.

Чему я научилась за 18 лет? Наверное, только не плакать, когда со мной заговаривают. Ничему полезному. Маару бы сказала, что я слишком много времени потратила бы на своё счастливое детство, но я же знаю, что это глупо.

Тогда в чём же я допустила ошибку?????