В последнее время всё как-то так повернулось... по-дурацки. Всё кончается, едва успев начаться или же не начинается вовсе. Я смотрю на мир сквозь белёсую пелену и мне абсолютно не хочется ничего делать. Мои силы вдруг взяли и разом кончились, все-все. Может, на самом деле у меня их просто слишком мало? Мне не хочется быть слабой, но в последнее время я ни на что не могу повлиять. Даже на собственную жизнь. Вокруг меня столько сильных людей, которые позитивны и оптимистичны, которые улыбаются и идут вперёд. Всем просто надоело пинать меня, и "возвращат на путь истинный". От этого отвратительно. От самой себя. Зачем я такая нужна? Есть куда более замечательные люди.
Чувствую себя как Алукард, вечно мающийся со скуки.
Всё до идиотского тупо.
Я не могу заставить себя пнуть опять же саму себя, ничего не предпринимаю, ничего не меняю. Я забросила все свои дела, не потому что они мне больше не интересны, а потому что на них просто нету сил.
Я противна сама себе.
Мне не нравится та я, которой я являюсь, но сколько бы я не меняла ее, лучше всё равно не становится. Я никогда не научусь любить себя. А может, я просто мазохистка.
Я снова стала носить чёрное. Много чёрного. И тяжёлого. Я снова стала раздражительной. И боль изнутри словно поднялась. Я начала слушать ту музыку, которую слушаю обычно осенью. И настроение под стать. Как будто моя весна плавно перетекла сразу в осень.
Второй год я живу без лета.
Моим единственным развлечением стали кошмары, снящиеся по ночам. Либо мне не снится ничего (если я ложусь поздно и встаю рано), либо мне снятся кошмары (когда я сплю достаточно). Вчера мне опять снились гонки на жизнь, а потом как надо мной ставили генетические эксперименты. Мало приятного, но хоть какие-то эмоции...
Мне скучно. И на всё наплевать.